sábado, 29 de setembro de 2007

Escocês bate recorde de ressaca depois de beber 35 litros de cerveja

Após quatro semanas com dor de cabeça e vendo tudo embaralhado, ele foi ao médico.
Tratamento para voltar ao normal levou mais de seis meses.

Um homem de 37 anos entrou em um hospital em Glasgow, na Escócia, queixando-se de uma dor de cabeça que não passava e de estar vendo tudo rodando. Os sintomas já duravam quatro semanas, disse ele.


Depois de exames e perguntas, os médicos, perplexos, deram o diagnóstico: era a maior ressaca da história da cerveja. A história aconteceu em outubro de 2006 e foi publicada pelo jornal britânico "The Lancet" na última sexta-feira.


"O paciente não tinha antecedentes de ferimentos na cabeça ou perda de consciência. Seu histórico médico era irrepreensível, e ele não estava tomando remédios", afirmou Zia Carrim e dois outros médicos do Southern General Hospital.


A temperatura e a pressão estavam normais. O exame neurológico deu negativo. Foi só quando um oftalmologista foi chamado é que as coisas começaram a ficar menos nebulosas.


Segundo o oculista, o paciente estava com pequenas hemorragias e com os discos óticos dilatados. "Fomos atrás então de uma história mais detalhada do paciente", afirmou Zia.


Ele acabou revelando que havia consumido 60 canecas de cerveja (cerca de 35 litros) durante quatro dias, depois de uma "crise doméstica".


Os médicos concluíram que a grave desidratação causada pelo álcool tinha provocado uma rara trombose cerebral (cuja sigla em inglês é CVST). O exame dos vasos sanguíneos do cérebro confirmou o diagnóstico.

Demorou mais de 6 meses para que o tratamento de afinamento do sangue acabasse com as dores de cabeça e devolvesse a visão normal ao azarado cervejeiro


Ainda bem que não foram 35 litros de Sangue de Boi...uma ressaca disso ia durar até a copa de 2012




quinta-feira, 27 de setembro de 2007

Conselho de leitura



Pra quem gostou de Cidade de Deus, esse livro é ótimo. Conta a história de três gerações de tráfico, com atenção especial à história de Marcinho VP, o traficante dono do morro Santa Marta, lugar famoso por ter sido cenário para o clipe "They don't care about us" de Michael Jackson

terça-feira, 25 de setembro de 2007

Notícia do Dia

A polícia mexicana descobriu um lote de 400 botas feitas com pele de tartaruga. As botas foram fabricadas por Martin Vellegas, o mais famoso designer do país e que está preso nos EUA por usar em calçados e cintos peles de animais em extinção. Seu cliente mais famoso é o presidente Bush

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depois querem que ele admita o aquecimento global...

sábado, 22 de setembro de 2007

sexta-feira, 21 de setembro de 2007

Teologia Hardcore (parte 4)

Somos humanos e erramos, diz a igreja católica. Erramos sem parar, 24 horas por dia. Somos pecadores.

A igreja católica diz, que, mesmo errando, podemos nos arrepender e Deus nos perdoará. Há, claro, uma única excessão. O casamento. Se erramos e casamos com a pessoa errada, não podemos nos arrepender e voltar atrás. Não podemos nos divorciar. Porque nesse sentido, temos que ser perfeitos.

Aliás, a igreja sempre gosta de ressaltar que sexo é importante no casamento (desde que não seja anal, oral ou com camisinha), mas só autoriza seu rebanho a transar DEPOIS do casamento. E o que acontece se a mulher e o marido são sintonizados em tudo, mas no sexo são muito ruins? Não podem se arrepender de ter casado? Não, não podem.

segunda-feira, 17 de setembro de 2007

Teologia Hardcore (parte 3)

Deus deu livre arbítrio para todos, e por isso todos pecam. Mas Maria, a Mãe de Deus, nunca pecou, pois foi abençoada por Deus e não tem o pecado original.

Agora a dúvida: Porque Deus não abençoou a todos da mesma maneira, e tirou o nosso pecado original, já que tem tanta aversão ao pecado?

Outra dúvida? Maria, se não podia pecar, tinha livre arbítrio? Ou era escrava da santidade?

domingo, 16 de setembro de 2007

Teologia Hardcore (parte 2)

Lista de defeitos e desvios do Deus dos Cristãos:

Genocida: Matou toda a população do planeta, com exceção do pessoal do barco, porque o povo estava impuro, etc...

Vingativo: O antigo testamento está cheio de histórias de Deus sendo birrento e mimado porque o pessoal não fez o que ele queria.

Adúltero: Sacanagem. Engravida uma jovem noiva de um marceneiro, e nem deixa ele aproveitar o material depois...Castíssima Maria.

Chantageador: Desse eu já falei, vide post abaixo.

Soberba: Só porque ele é Deus, acha que é o maioral

Impiedoso: Não perdoa ninguém que não faz o que ele quer, a não ser é claro que essa pessoa se arrependa e se comprometa a fazer a coisa. Mas, óbvio, se essa pessoa morrer logo depois de pecar, já era. O Deus Cristão só perdoa gente viva.

Hipócrita: Se sente horrorizado com a violência e a fome e as pestes, mas, além de não fazer nada pra ajudar, sendo onipotente, também já foi violento, já mandou pestes e já fez um povo caminhar 40 anos morrendo de fome.

Covarde: Mandou seu próprio filho pra morrer pelos pecados do povo. Depois disseram que o filho era o próprio pai, e aí ficou uma confusão...

Burro: Mata todo mundo e manda seu próprio filho pra terra pra fazer os humanos ficarem mais bonzinhos e não pecarem tanto. Não deu certo, né? Se eu fosse Deus, eu investiaem publicidade. Dá bem mais certo.

sexta-feira, 14 de setembro de 2007

Teologia Hardcore

Chantagem não é pecado não?

Se é, o Deus Cristão é um dos maiores pecadores de todos:

"Olha, eu te dou toda a liberdade do mundo, pode pecar o quanto você quiser, mas já fica sabendo que se fizer isso tu, quando morrer, vai direto pro inferno."


- E se eu fizer tudo certo, eu vou pro céu?

"Sim, se tu for um santo, sim."

- E você me dá alguma garantia de que eu vá realmente pro céu, e não acabe desperdiçando minha vida pra morrer e ver que não tem nada depois

"Não, tem que ter fé."

quarta-feira, 12 de setembro de 2007

segunda-feira, 10 de setembro de 2007

Pérolas do orkut (parte 5)




Abreviações infelizes..(acho que ela quis dizer cunhado)

Pérolas do orkut (parte 4)




Meu orkut não sabe contar (e eu tambem não.)

Pérolas do Orkut (parte 3)




Depois dizem que todos os Gays têm bom gosto...

Pérolas do Orkut (parte 2)




"em felismente (infelizmente começando com “e”, separado e com “s” no meio) meu amigo foi encotrado (erro de digitação?) acabado (?) morto torturado amarrado com um tiro (ele adora vírgulas) no olio (o que será que ele quis dizer?) pareçe (ele adora “ç”) que deus te abençoi (não disse?) diego que eu aki ainda te amo muito amigão, oq mais chocow (acho que é o famoso Internetês) é que jogaram ele no lixão se deconpono (que porra é isso?)..."

Pérolas do orkut..




“Bom... sou uma menina calma... as vezes me estresso (por incrível que pareça está correto!) um pouco mais (mas) isso é normal e bastante (???)... Sou simples, compriensiva (compreensiva), meiga, alegre, gosto muito de fazer novas amizades, amo meus amigos, minhas amiguxas (forma meiga de chamar as amigas), Deus principalmente, , gosto de me divertir, sim eu sou um pouco timida (olha o acento), muita gente me confundem e pesam que eu sou metima (muita gente me confunde e pensa que eu sou metida) e amostrada mais (mas, novamente) quem me conhece sabe que eu ñ sou... Adoro a cor rosa, preto e branco (as cores), adoro ouvir musicas (o acento!), amo escrever na minha agenda (coitada da sua agenda se você escreve desse jeito nela), proculro (A MELHOR!!!) sempre minhas realização (que concordância boa) tanto pessoal como proficional (hahahaha...), e ñ deixo de lado minhas responsabilidades...”

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Gramática não é o forte, mais tudo bem e bastante.

domingo, 9 de setembro de 2007

Piadas de Emo

O menino, que tinha uma franja meio crescida, era viciado em Internet. A sua mãe, crente devota, decidiu arrastá-lo para a igreja, para libertá-lo desse mal.

Ao chegar lá, ela pediu que o Pastor fizesse alguma coisa pelo menino. Ele chamou o rapzinho e, na frente de toda a assembléia reunida, gritou:

- Você aceita Jesus????

O menino respondeu:

- Só se Ele deixar um scrap.

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Três EMOS foram dormir juntos (no bom sentido gente, mesmo se tratando de EMOS).

Logo de manhã, o da direita disse:

-Sonhei que alguém segurava meu pipi!

O da esquerda disse:

-Eu também!

O EMO do meio, por sua vez, disse:

rsrsrs...eu sonhei que estava ESQUIANDO!


Me sigam no twitter! http://twitter.com/inumanus

Agradecimentos ao Vô

Rir é o melhor remédio

Sugestões para as loiras se livrarem de cantadas cretinas fazendo-se de desentendidas:


CANTADA - Oi, gata... Qual é seu telefone?
RESPOSTA - Nokia. E o seu?

CANTADA - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
RESPOSTA - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

CANTADA - Eu não tiro o olho de você!
RESPOSTA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega! ¬¬

CANTADA - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
RESPOSTA - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

CANTADA - Que curvas, hein!
RESPOSTA - Nem me fala... Eu quase bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

CANTADA - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
RESPOSTA - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

CANTADA - Meu coração disparou quando eu te vi!
RESPOSTA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

CANTADA - Eu quero o seu amor, gata!
RESPOSTA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

CANTADA - Quer beber alguma coisa?
RESPOSTA - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

CANTADA - Me dá seu telefone, vai!
RESPOSTA - Socorro ! Um assalto!

Agradecimentos ao vô!

Pergunta da semana

Porque o cartão de crédito, que é bem menor que uma carta padrão, é chamado de cartão? Não devia ser chamado de cartinha, ou coisa assim?

sábado, 8 de setembro de 2007

Frases da descinclopedia sobre a coca-cola

Você quis dizer: Pepsi
Google sobre Coca-Cola

Coca-cola pepsi cola quantos anos você tem?
Crianças brincando de cirandinha sobre Coca-cola

Sabor surpreendente!
Dolly Guaraná sobre Coca-Cola

O CÃO FOI QUEM BUTÔ PÁ NÓIS BEBÊ!
Jeremias sobre Coca-Cola

Eu só bebo latinha!
Leonaldo sobre Coca-Cola

ONDE ESTÁS LA COCA?!?!
Maradona sobre Coca-Cola

Coca-Cola é atitude mano! Tomou não? Perdeu, perdeu!
Chorão sobre Coca-Cola

Só tomo se for de garrafa de vidro
Emos sobre Coca-Cola

Na União Soviética, a Coca cola bebe VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Coca-Cola

Não Agite! Apenas me coloque, feche a tampa e saia correndo.
Mentos sobre Coca-Cola

Alo?, É comigo?
Diabo sobre Coca-Cola

Em uma palavra: Lucronomeubolsoamaisdecemanos...
Alberto Coca-Cola sobre Coca-Cola

Bebo com meu dinhero, carai! Bebi com seu dinheiro carai???
Jeremias José sobre Economia

É uma cilada, Bino!
Pedro sobre Este artigo

É droga? Adoro!
Faculdade Pública sobre Coca-cola.

Se Eu Pudesse Eu Tomava MIL!!!!
Jeremias sobre Coca-cola.

Pra quem gosta de Family Guy



Saiu o pôster do episódio que parodia Star Wars

No episódio, Stewie será Darth Vader, Lois a Princesa Leia e Brian o Chewbacca. Confira abaixo, na galeria, o pôster bacana do episódio e uma imagem - Jabba e Leia de biquíni dourado, enviados ao Omelete pelo nosso parceiro Collider. Completam o "elenco" C-3PO (Quagmire), R2-D2 (Cleveland), Obi-Wan Kenobi (Herbert), Luke Skywalker (Chris) e Han Solo (Peter).

Saiu na Seleções

Um cliente que não entendia nada de computadores ligou para o suporte pedindo que mudassem sua senha.

- OK - eu disse, depois de apertar algumas teclas. - Faça o logon usando a senha 123456.

- Isso tudo em maiúsculas? - Ele perguntou.

sexta-feira, 7 de setembro de 2007

Engraxate dobra faturamento com tapete vermelho, terno e celular

Antes da reforma geral no visual, os dias ruins rendiam R$ 15 e os bons, R$ 30.
Há um mês e meio os dias ruins rendem R$ 30 e os bons, R$ 60.

No disputadíssimo mercado de engraxates da Praça Afonso Pena e arredores, na Tijuca, Zona Norte do Rio, é possível dar um trato nos sapatos por quase nada: R$ 0,50. É isso mesmo: cinqüenta centavos. Merreca. O preço é R$ 1, mas se o cliente insistir, sai pela metade.

Olhos fixos nos pés de quem passa, jovens e meninos descalços ou de sandálias de dedo, short e camiseta surrados andam pra lá e pra cá com suas caixas de madeira debaixo do braço, desconfiados de que para conquistar a freguesia já não basta talento com o pano e a graxa. Foram-se os tempos em que improvisar um sambinha com a flanela sobre o couro, na hora de lustrar, fazia a alegria do freguês.



Atento aos padrões de exigência de quem quer gastar pouquíssimo e desfilar um pisante com jeitão de novo, e depois de muito refletir sobre a melhor estratégia para enfrentar a forte concorrência, Paulo Luiz Vieira de Oliveira, 21 anos, providenciou um tapete vermelho, radicalizou no visual e arranjou um celular.

Ele conta que ouviu tantas queixas de clientes sobre o aspecto que consideram andrajoso dos engraxates em geral, que acabou tendo uma idéia. “Pensei assim: se eu melhorar a aparência e fizer com que o doutor se sinta importante, pode ser que as coisas melhorem.”

As coisas estão melhorando.



Antes da reforma geral no visual, os dias ruins rendiam R$ 15 e os bons, R$ 30. Há um mês e meio os dias ruins rendem R$ 30 e os bons, R$ 60.

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A apresentação é a alma do negócio.

terça-feira, 4 de setembro de 2007

Humor negro...

Filme de Dragon Ball Z vai começar!

Filmagens precisam estar prontas em um ano

A última vez que o filme live-action (com atores de carne e osso) de Dragon Ball deu algum sinal de vida foi em junho de 2004. Mais de três anos se passaram e finalmente há nova movimentação no projeto.

Segundo o jornal The Gazette, de Montreal, Canadá, a 20th Century Fox terá três grandes blockbusters sendo filmados em 2008 na cidade: Uma Noite no Museu 2, Viagem Fantástica e Dragon Ball Z.

Dragon Ball Z levará às telonas a série de mangás e animês criada por Akira Toriyama. Nela, é contada a divertida saga de Son Goku, um jovem superforte (e com cauda de macaco!) que, junto com um exótico e divertido elenco de coadjuvantes, procura as sete esferas do dragão. Reunidos, esses objetos mágicos invocarão o poderoso dragão Shen-Long, que realizará um desejo (qualquer desejo) para aqueles que o invocaram. A série começou como um gibi de humor mas, conforme as personagens foram envelhecendo, acabou mudando seu foco para as lutas de Goku e sua turma contra vilões que pretendiam usar as esferas do dragão com propósitos nefastos. É essa a fase mais conhecida pelo público brasileiro por meio do desenho animado DragonBall Z.

O filme terá orçamento superior a 100 milhões de dólares e sua filmagem está prevista para terminar antes de julho do ano que vem (provavelmente antes do início da greve de diretores, atores e roteiristas que deixará todos os sites de notícias de cinema às moscas nesta mesma época em 2008). Não se sabe se o roteiristas Ben Ramsey (Tiro e Queda) continua responsável pelo texto.

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Ah, nesse eu vou na pré-estréia!! Quero ver o que vão fazer com o cabelo do goku..

segunda-feira, 3 de setembro de 2007

Coincidência?

James Bond (007)

Jack Bauer (24)

Jason Bourne (identidade, supermacia e ultimato bourne)

porque os tres têm iniciais J.B.?

Competição escolhe os melhores bigodes e barbas do mundo



Juízes analisam os concorrentes nas categorias Bigode, Barba Parcial e Barba Cheia.

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Queria saber que gel ele usou pra deixar essa barba desse jeito...

domingo, 2 de setembro de 2007

"O senhor não vai mais se decepcionar."




O Silvio do pânico liga pra funcionários no SBT e se faz passar pelo patrão. Hilário.

Tomou?



Nostalgico! hehe

Saiu na G1tv

Os maiores clichês das séries médicas


01.
CLEAR!

O famoso grito dado por um médico antes de aplicar um choque cardíaco no paciente é ouvido em todo episódio de série médica. Vale a pergunta: precisa mesmo dar o aviso toda hora ou alguém é besta de pegar no corpo enquanto ele toma uma descarga elétrica?

02.
Ressuscitando na mão

A equipe já desistiu de reanimar o paciente, todos querem anunciar a morte... Mas tem um médico que não se entrega, e de tanto insistir na massagem cardíaca, reaviva a pessoa! LOST não é série médica, mas Jack fez isso com Charlie

03.
O tubo salvador

Outro procedimento clássico é a entubação. Basta alguém demonstrar a menor dificuldade de respirar para os médicos colocarem o caninho - e isso quando não furam o pescoço da pessoa. A gente te desafia a ver um episódio de série médica sem essa cena!

04.
Colapso em momentos calmos

É assim: a gente acha que o paciente se recuperou, que o pior já passou, que a pessoa tá quase tendo alta... E aí, pronto! Rola aquele piripaque. É impossível não ver esse sustinho em qualquer episódio de HOUSE

05.
Mas ele não tinha nada...

Quando a gente pensa que uma pessoa está mal, outra que parecia estar bem na verdade está muito pior! Aconteceu isso com o Chuck de E.R.: aparentemente saudável, depois de salvar diversas vítimas de um acidente, era ele que estava bem ferido...

06.
Enfermeiros que sabem mais do que os médicos

Não é raro ligar a TV e ver um doutor sendo superado por enfermeiras em diagnósticos e atendimentos! O melhor exemplo é a Abby de E.R.: de tanto saber mais do que os médicos, ela acabou virando uma!

07.
Barrando os parentes!

Quem nunca viu médicos e enfermeiros das séries precisando atacar de seguranças para conter pais, filhos, namorados desesperados querendo invadir quartos ou salas de operação? Ver os doutores barrando a parentada do paciente é de lei!

08.
Barzinho pós-expediente

Todo hospital de séries tem um barzinho descolado em suas proximidades onde os médicos vão depois do expediente para fofocar, dar em cima dos pretendentes ou simplesmente encher a cara. O mais famoso é o Emerald City Bar de GREYs ANATOMY

09.
Hospital barra-pesada

É bomba em GREYs ANATOMY, médico baleado em HOUSE, o clássico tiroteio da décima-segunda temporada de E.R.... Dar entrada em um hospital de série médica é algo bem arriscado, e periga o paciente sair pior do que chegou... Isso se sair!

10.
O dilema da morte cerebral

O cérebro do paciente parou de funcionar. E agora? Desligar os aparelhos? Convencer os parentes a doar os órgãos do morto? Quem nunca viu esse drama em um episódio de HOUSE, E.R. ou GREYs ANATOMY que atire o primeiro bisturi