quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

Temos a Bulma!



Escolhida a atriz que fará a Bulma no filme live-action do Dragonbal Z. E escolhida a data de estréia também: 15 de agosto de 2008

segunda-feira, 24 de dezembro de 2007

Enchanted

Fui obrigado a ver Encantada com minha namorada (2 vezes...). Não consigo imaginar uma garota que não gostaria de ver esse filme

domingo, 23 de dezembro de 2007

Dancem, macacos, dancem

Meu Deus!

Esperando minha excelentíssima namorada escolher sua roupa no shopping pro natal, passei meu tempo lendo Deus, um delírio, de Richard Dawkins. Com linguagem sagaz, ele dá todos os motivos para alguém se tornar um cético. Não consigo acreditar que alguém leia esse livro de cabeça aberta e continue acreditando nas baboseiras que se espalham por aí desde sempre...

sexta-feira, 21 de dezembro de 2007

"Mas na foto era tão grande..."



Sabe aquelas vezes que você vê uma foto de um sanduíche de fast-food, fica com água na boca, pede e se decepciona depois, porque na realidade é diferente?

Pois bem, um site se dedica a mostrar as fotos das propagandas e as da realidade. Bem interessante...

"Frito, gema dura e sem sal, please"




Esse brinquedinho é pra quem está cheio de melar as mãos quando quebra o ovo da forma errada. É o Egg Cracker, que você pode encontrar na Amazon

Frase do dia

"Quer altíssima definição, cores extremamente reais, som perfeito e imagens 3-d? Vá ao Teatro."


Rodrigo Cosma

quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

Mestre Kame!



Anunciado o Ator que fará o Mestre Kame no Dragonball Z. É o astro chinês Chow Yun-Fat, que fez Piratas do Caribe, entre outros. Ele é conhecido por ser muito chato nas filmagens, sempre obrigando todos a ficar no completo silêncio nas filmagens.

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

O que Vale (Luiz fernando Veríssimo)

Estive pensando no que lhe dar de Natal, querida. Pensei numa ilha. Uma ilha inteira, com casa e ancouradouro. Ou, se você preferisse, heliporto. Mas aí pensei: você se sentiria obrigada a ir sempre à sua ilha. Ter uma ilha não é como ter, assim, um castelo no Loire ou um apartamento em Miami, que você pode ir ou não ir, tanto faz. Uma ilha inteira seria um compromisso, você se sentiria obrigada a ir sempre. Eu não estaria lhe dando um presente, estaria lhe dando um remorso. Um remorso magnífico, é verdade, com pavões e águas verdes, talvez um pequeno vulcão, mas um remorso assim mesmo. Também descartei o castelo no Loire e o apartamento em Miami. Banalidades, não.
Pensei num cruzeiro marítimo, a volta ao mundo num transatlântico só seu, 17 restaurantes, quatro orquestras, 10 piscinas e quinhentos marinheiros só pra servir você, mas aí pensei: dar a volta ao mundo, do jeito que o mundo está? Desisti do transatlântico e nem pensei num avião privê, porque aviões, por maiores que sejam - você não concorda? - mal têm espaço para as pernas, o que dirá sauna, piscina e cabeleireiro.
Pensei num Rolls Royce blindado, com bar e pianista, daqueles que o motorista tem motorista, ou então num mercedão prateado, forro de pele de lhama hemafrodita, alojamento separado para a criadagem, academia opcional, mas aí pensei: carros, com esse trânsito? Eu só estaria lhe dando chiliques.
Pensei num conjunto de diamantes, mas...Jóias? Pinturas? Antiguidades? A coleção completa de um costureiro famoso e o costureiro junto, para fazer os ajustes? Muito óbvio. Um casaco de pele? Muito incorreto. Eu não gostaria de ver você perseguida na rua por defensores, ou parentes, do animal sacrificado. Um perfume caríssimo? Um "Ramage moi", um "Penetration" um "Sacanage em general"? Muito evanescente. Pensei em lhe dar um chapéu, uma bolsa, um lenço, um guarda-chuva... E finalmente decidi: uma agenda, para suas anotações. Mas então pensei: ela vai fazer anotações na agenda com o que? Vou lhe dar uma Bic. Uma singela Bic, como prova do meu amor. É quase nada, eu sei. Mas como diz aquela frase, o que vale é a intenção, e a minha intenção era...Querida, onde você vai? Querida!

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

Aviso aos navegantes

Devido a problemas técnicos, fiquei desde terça sem postar nada...

Daqui a pouco volta a programação normal

sábado, 8 de dezembro de 2007

No Flash!

Estou fundando um movimento: o NO FLASH! Aproveite o momento, não tire fotos!

Ele serve para todos aqueles que sabem que as pessoas estão cada vez mais tirando fotos e deixando de saborear o presente em prol de um registro muitas vezes inútil.

Mais detalhes later.

Curiosidades 2

A mulher que mais pariu filhos sozinha teve 5 filhos sem a ajuda de ninguém. É que ela morava sozinha numa fazenda, e sempre que entrava em trabalho de parto seu marido estava capinando.

Curiosidades...

O semáforo mais demorado do Brasil é do Cuiabá. Demora 13 minutos para abrir, o máximo permitido pela legislação.

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Dragonball Z - O filme

E essa é a Chi-Chi em carne e osso:

Speed Racer



Uma das primeiras fotos. Me lembrou Capitão Sky e o mundo do amanhã.

Thanks, Passport

Estava eu dando uma passeada no site da ZeroHora.com, quando me deparo com a seguinte notícia: Julian Beever em POA. Não consegui acreditar! O pintor de rua mais famoso do mundo, aqui! Eu sou fã daquele cara! Saí correndo para a redenção, onde ele estava, e descobri que era pra fazer uma propaganda pra Passport. Ele desenhou uma cidade onde um dos prédios era uma garrafa de passport.

A pintura vai ficar exposta até domingo, na redenção, perto do Monumento. Não percam!

Consegui um autógrafo!

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

Escritor ganha prêmio por pior descrição de sexo

Ele foi agraciado com o prêmio, distribuído pela revista de literatura britânica The Literary Review, por um trecho de sua última obra, The Castle in the Forest, ainda sem tradução no Brasil.

O trecho descreve uma cena de sexo oral mútuo - a posição conhecida como “69” - entre um casal.

O objetivo do prêmio, segundo a revista é "chamar a atenção para uso de trechos com descrições sexuais redundantes, de mau gosto, grosseiras e freqüentemente superficiais em livros modernos".

Abaixo, o trecho:

"Klara trocou a cabeça pelos pés e pôs sua parte mais inominável sobre a boca ofegante e o nariz dele, e colocou o velho peão cansado dele dentro de sua boca. Ele estava agora mole como um pedaço de excremento..."

Se você se impressionou com a TV digital...

A TV digital é, sem discussão, inovadora, mas não chega nem aos pés de uma tecnologia japonesa, a UHDTV, ultra-high-definition-tv...

Só pra comparar, a TV de ultra-definição tem 32 milhões de pixels, enquanto a de alta tem 2 milhões. Os canais de som da ultra têm 24 saídas, contras as seis da alta...

Propaganda superlegal:



Inspirada num dos grandes sucessos da Web, Tay Zonday!

Pock-it

Sabem aquele papelzinho amarelo que serve pra lembretes, o post-it? Agora inventaram um produto mais interessante ainda, o pock-it, que serve como um mini bolso, com cola nas suas bordas:

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Ditados Refeitos

O mecânico Daniel Benite, de 22 anos, teve seu Chevette (86) roubado e localizado pela polícia totalmente reformado cerca de 40 dias depois. Com vidros escuros, novo motor, bancos confortáveis, rodas e volantes esportivos, o carro foi valorizado com a troca de peças, segundo reportagem do jornal Diário de S.Paulo. O dono pagou R$ 2.500 e agora é cotado em cerca de R$ 6.700..

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Roubado que ganha de Ladrão tem 1000 reais de valorização

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

Mais uma foto da maior piscina do mundo

Incrivel:

Picolé de Guaraná

A AmBev e a Unilever se unem para lançar o picolé Kibon Guaraná Antarctica. É a primeira vez que uma marca de refrigerantes vira sorvete. Produzido com a receita secreta do Guaraná, a novidade pro verão chega ao mercado brasileiro na primeira semana de dezembro e fica em circulação até abril.


sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Incrível!

A maior piscina do mundo, com 2 Km de extensão e 2,5 milhões de litros de água

Além de nadar por suas águas, a piscina oferece praias com controle de temperatura, áreas para caiaque, vela, mergulho e serviço de ônibus aquáticos que levam de uma ponta a outra do hotel. Alguns trechos têm 35 metros de profundidade. Apesar de o resort estar localizado a poucos metros do mar, um dos motivos que contribuíram para a criação do projeto foi a temperatura das águas nesta parte do Chile. Elas são geladas e não muito pacíficas.

A maior piscina do mundo foi idéia do homem de negócios e bioquímico chileno Fernando Fischmann, da empresa Crystal Lagoons, que leva praias paradisíacas para qualquer lugar. Custou cerca de US$ 1,5 bilhão para ser construída e sua manutenção gasta outros US$ 4 milhões por ano.





(Outras fotos)

quarta-feira, 21 de novembro de 2007

Projeto Meu poema no ônibus



Assassino não prolixo


Uma
Certa
Carta
Curta
Corta
O ar dos meus pulmões
Tira
O chão dos meus pés
Mata
O céu do meu amor

Nela estava escrita
Uma frase do Dirceu
Que com sua mente cruel disse
[ou escreveu
"Sua esposa faleceu"

O bebê e a cobra...

Um vídeo hipnotizante...


http://view.break.com/290742 - Watch more free videos

Bon apetit




Que tal fazer uma refeição num restaurante que tem como temática os banheiros?
Foi o que um restaurante em taiwan fez..

terça-feira, 20 de novembro de 2007

O homem-árvore



Idenficado apenas como Dede, o ex-pescador começou a desenvolver essas verrugas ainda na adolescência, após sofrer um profundo corte no joelho. A doença limitou a vida de Dede, que perdeu a mulher e o emprego desde que as verrugas começaram a crescer sem parar.

De acordo com o dermatologista americano Anthony Gaspari, que está estudando o caso de Dede, o indonésio aparentemente sofre com uma variação do vírus do HPV. O HPV, ou vírus do papiloma humano, infecta os queratinócitos da pele ou mucosas, e possui mais de 200 variações.

Uma das formas mais conhecidas de propagação da doença é pela relação sexual. Mas no caso de Dede, a doença se agravou por um problema genético do ex-pescador: seus anticorpos são incapazes de combater ou simplesmente deter o crescimento das verrugas.

O Azarado mais sortudo do mundo:

Frane Selak (nascido 1929) é um professor de música nascido na Croacia que se auto denomina o homem mais sortudo do mundo graças a suas inumeras experiências que o aproximaram da morte fazendo com que ele sofresse apenas alguns arranhões.

Em janeiro de 1962 por exemplo, Selak estava viajando de trem de Sarajevo à Dubrovnik. De repente o trem descarrilhou submergindo em um rio congelado matando 17 passageiros. Selak conseguiu escapar com somente um braço quebrado.

No ano seguinte, enquanto estava viajando de avião Zagreb à Rijeka, a porta abriu-se jogando-o juntamente com 19 outros passageiros para fora do avião matando todos menos ele, que milagrosamente caiu em cima de fenos em uma fazenda sofrendo apenas alguns arranhões.

Em 1966, ele estava viajando em um onibus que bateu e submergiu em um rio. Quatro passageiros morreram e Selak sobreviveu, sem ferimentos.

Em 1970, escapou antes que uma bomba de gasolina defeituosa explodisse deixando seu carro em chamas.

Em 1973, outro carro de Selak pegou fogo no motor fazendo com que chamas saissem atravéz da ventilação, o que fez com que ele sofresse poucas queimaduras e perda de uma parte de seu cabelo.

Em 1995, ele foi atropelado por um onibus em sua cidade, mais não sofreu grandes sequelas.

Em 1996 ele foi obrigado a jogar seu carro de um barranco por que um caminhão desgovernado estava vindo na direção contrária. Mesmo assim conseguiu saltar e se segurar em uma arvore fazendo com que seu carro explodisse 90 metros abaixo dele.

Em 2003 ele ganhou U$ 1,000,000 dolares na loteria Croata e declarou que "sabia que deus o estava observando todos esses anos". Ele se negou a fazer um voo para a Australia para gravar um comercial da Doritos, alegando que "não queria testar sua sorte novamente".

Tá afim de uma idéia pra uma tatoo?

O Farol Legendário

Esse farol é, por alguma razão que desconheço, o mais luminoso do mundo.
Lindo..


Como fingir que você é um X-men...

Com os produtos certos, você pode fazer gelo com um toque...

segunda-feira, 19 de novembro de 2007

Estrada musical

Um grupo de pesquisadores japoneses criou um sistema que pode concorrer com o rádio, os CDs e os arquivos MP3. São as estradas musicais, já disponíveis no Japão, que utilizam os próprios veículos em movimento para produzir sons previamente definidos.

A invenção do Instituto de Pesquisa Industrial Hokkaido é baseada em ranhuras feitas na superfície do asfalto (groovings). As estradas musicais usam o espaço entre essas ranhuras para criar notas diferentes, explica o jornal britânico “The Guardian”.

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Tá afim de uma idéia pra uma tatoo?

Para quem sabe inglês: 30 Funniest Jerry Seinfeld Quotes

# I was the best man at the wedding. If I'm the best man, why is she marrying him?

# It's amazing that the amount of news that happens in the world every day always just exactly fits the newspaper.

# What is a date really, but a job interview that lasts all night? The only difference is that in not many job interviews is there a chance you’ll wind up naked.

# You know you're getting old when you get that one candle on the cake. It's like, "See if you can blow this out."

# Men want the same thing from their underwear that they want from women: a little bit of support, and a little bit of freedom.

# Dogs are the leaders of the planet. If you see two life forms, one of them's making a poop, the other one's carrying it for him, who would you assume is in charge.

# Now they show you how detergents take out bloodstains, a pretty violent image there. I think if you've got a T-shirt with a bloodstain all over it, maybe laundry isn't your biggest problem.Maybe you should get rid of the body before you do the wash.


# That's the true spirit of Christmas; people being helped by people other than me

# There's very little advice in men's magazines, because men don't think there's a lot they don't know. Women do. Women want to learn. Men think, "I know what I'm doing, just show me somebody naked."

# According to most studies, people's number one fear is public speaking. Number two is death. Death is number two. Does that sound right? This means to the average person, if you go to a funeral, you're better off in the casket than doing the eulogy.

# Sometimes the road less traveled is less traveled for a reason

# The Swiss have an interesting army. Five hundred years without a war. Pretty impressive. Also pretty lucky for them. Ever see that little Swiss Army knife they have to fight with? Not much of a weapon there. Corkscrews. Bottle openers. "Come on, buddy, let's go. You get past me, the guy in back of me, he's got a spoon. Back off. I've got the toe clippers right here."

# Why do people give each other flowers? To celebrate various important occasions, they're killing living creatures? Why restrict it to plants? "Sweetheart, let's make up. Have this deceased squirrel."

# Why do they call it a "building"? It looks like they're finished. Why isn't it a "built"?

# People who read the tabloids deserve to be lied to

# Seems to me the basic conflict between men and women, sexually, is that men are like firemen. To men, sex is an emergency, and no matter what we're doing we can be ready in two minutes. Women, on the other hand, are like fire. They're very exciting, but the conditions have to be exactly right for it to occur.

# The big advantage of a book is it's very easy to rewind. Close it and you're right back at the beginning.

# I have a friend who’s collecting unemployment insurance. This guy has never worked so hard in his life as he has to keep this thing going. He’s down there every week, waiting on the lines and getting interviewed and making up all these lies about looking for jobs. If they had any idea of the effort and energy that he is expending to avoid work, I’m sure they’d give him a raise.

# To me, a lawyer is basically the person that knows the rules of the country. We're all throwing the dice, playing the game, moving our pieces around the board, but if there is a problem the lawyer is the only person who has read the inside of the top of the box.

# Men don't care what's on TV. They only care what else is on TV.

# The idea behind the tuxedo is the woman's point of view that men are all the same; so we might as well dress them that way. That's why a wedding is like the joining together of a beautiful, glowing bride and some guy. The tuxedo is a wedding safety device, created by women because they know that men are undependable. So in case the groom chickens out, everybody just takes one step over, and she marries the next guy.

# My parents didn't want to move to Florida, but they turned sixty, and that's the law.

# I will never understand why they cook on TV. I can't smell it. Can't eat it. Can't taste it. The end of the show they hold it up to the camera, "Well, here it is. You can't have any. Thanks for watching. Goodbye."

# Somebody just gave me a shower radio. Thanks a lot. Do you really want music in the shower? I guess there's no better place to dance than a slick surface next to a glass door.

# See, the thing of it is, there's a lot of ugly people out there walking around but they don't know they're ugly because nobody actually tells them.

# What would the world be like if people said whatever they were thinking, all the time, whenever it came to them? How long would a blind date last? About 13 seconds, I think. "Oh, sorry, your rear end is too big." "That's ok, your breath stinks anyway. See you later."

# You know what I never get with the limo? The tinted windows. Is that so people don't see you? Yeah, what a better way not to have people notice you than taking a thirty foot Cadillac with a TV antenna and a uniformed driver. How discreet. Nobody cares who's in the limo. You see a limo go by, you know it's either some rich jerk or fifty prom kids with $1.75 each.

# You can measure distance by time. "How far away is it?" "Oh about 20 minutes." But it doesn't work the other way. "When do you get off work?" "Around 3 miles."

# Are there keys to a plane? Maybe that's what those delays are sometimes, when you're just sitting there at the gate. Maybe the pilot sits up there in the cockpit going, "Oh, I don't believe this. Dammit..I did it again." They tell you it's something mechanical because they don't want to come on the P.A. system, "Ladies and gentlemen, we're going to be delayed here on the ground for a while. I uh..Oh, God this is so embarrassing...I, I left the keys to the plane in my apartment. They're in this big ashtray by the front door. I'm sorry, I'll run back and get them."

# I once had a leather jacket that got ruined in the rain. Why does moisture ruin leather? Aren't cows outside a lot of the time? When it's raining, do cows go up to the farmhouse, "Let us in! We're all wearing leather! Open the door! We're going to ruin the whole outfit here!"

Um conselho

Entrem no www.hyperwords.com e baixem o programa deles. Vocês vão me agradecer depois.

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Goku e Piccolo

Anunciados quem vai interpretar Goku e Piccolo no filme do Dragonball Z
Abaixo, Goku (Justin Chatwin):




E aqui, Piccolo (James Marsters):

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Humilhando Wanessa



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Sandy e Wanessa Camargo cantam cada uma uma música da celine dion. O problema é que, comparando com a Sandy, a incrível desafinação de Wanessa fica bem evidente...

Agilidade é tudo

O bastão mágico

Ahn?

Porcos tatuados:



Isso mesmo, Wim Delvoye gosta tanto de tatuar porcos que fez uma fazenda suína só pra exercer seu hobby...

O maior jogo de tetris da história

Um milho de pipoca eclodindo



u.u___

domingo, 11 de novembro de 2007

Chegou!


O Harry Potter traduzido finalmente chegou! Ontem seria sua estréia oficial, mas como as livrarias não iam aguentar e vender depois, acabaram vendendo o livro assim que ele foi recebido..

Arte pela arte



O site anygivenname.org é um site que reúne qualquer coisa que possa ser chamada de arte. Muito interessante.

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

O baseado em fatos reais

A droga que mais causa problemas no mundo é a maconha. Desde que ela foi considerada um tabu, quando foi proibida, que ela é uma "pedra no sapato" da civilização humana. Essa droga natural e hipocritamente incompreendida causa problemas sociais, filosóficos, econômicos, políticos, éticos e culturais. Não é incrível que um entorpecente tão insignificante seja um vilão tão perigoso?

A proibição da maconha causa problemas sociais sérios, que ela deixa milhares de pessoas na ilegalidade por um ato que quase nenhuma delas considera um crime. Uma pesquisa com usuários dessa droga mostrou que 93% deles não se considera um criminoso por fumar maconha. Isso nos mostra, que diferentemente de um ladrão e um assassino, que na sua grande maioria sabem que estão fazendo algo incorreto, os usuários de maconha não sentem nenhum remorso em fumá-la. E isso nos leva a um problema cultural.

Como alguém vai convencer os usuários que fumar maconha é errado, mas fumar um cigarro é totalmente legal? Como negar esse questionamento? Ora, a maconha é menos viciante que o cigarro, 6% dos usuários dela se tornam dependentes, enquanto os do cigarro são 38%. Isso é um bom argumento. E isso acaba se tornando um problema político. Que os argumentos pró-maconha são convincentes a maioria das pessoas concorda, então porque isso não é discutido com bom senso no senado de uma vez por todas? Bom, um dos fatores é a pressão dos EUA, que têm uma visão extremamente rigorosa sobre o uso de qualquer droga no país e gastam em torno de 13 bilhões/ano na guerra às drogas. 13 bilhões de dólares? Isso é um problema econômico. E ele é sério.

No nosso país, as drogas dão 300% de lucro aos traficantes, enquanto um remédio de farmácia lucra 16%. Um dos grandes problemas pro estado é que a maconha, se fosse vendida com impostos (se fosse legalizada, claro) ia dar um retorno para a sociedade. Em vez disso, todo o dinheiro arrecadado é usado pelos traficantes, que não declaram imposto de renda. Com o dinheiro arrecadado, poderíamos financiar hospitais e clínicas de dependentes químicos. E claro, se fosse legalizada e tivesse impostos, o problema ético de fumar maconha desapareceria. Ninguém mais ia se sentir culpado de fumar e se sentir um financiador do tráfico, um matador de crianças, um burguês egoísta. As pessoas que eu citei que dizem que não se sentem criminosos por fumar maconha provavelmente jogam essa culpa no próprio governo, que não legaliza, e o governo joga essa culpa nos usuários, que não estão agindo legalmente. Isso acaba virando um paradoxo, enfim, um problema filosófico.

Assim sendo, fumar maconha pode ser errado ou certo, proibi-la pode ser a melhor ou a pior escolha a fazer, e é isso que o problema da maconha mais nos diz sobre o ser humano. Somos inconseqüentes, desobedientes, egoístas (vide usuários), hipócritas, contraditórios e burocráticos (vide legisladores, policiais, etc.). O que podemos fazer é esperar pra ver qual o defeito que vai prevalecer.

Windows 1800

Uma empresa lançou um notebook inspirado na era pré-informática, onde tudo é arcaico, menos o software. Muito bacana:


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Aviso aos que têm TV a cabo

Hoje, às 20h, estréia na Sony a versão Seriado Americano de Betty, a feia, que virou um Hit nos EUA. Todos dizem que a série é ótima. Bom, vou ver hoje pra ver se é verdade.

Aqui um preview:

terça-feira, 6 de novembro de 2007

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

sábado, 3 de novembro de 2007

A aliança

Um dos melhores textos do veríssimo:

A aliança

Luis Fernando Verissimo


Esta é uma história exemplar, só não está muito claro qual é o exemplo. De qualquer jeito, mantenha-a longe das crianças. Também não tem nada a ver com a crise brasileira, o apartheid, a situação na América Central ou no Oriente Médio ou a grande aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflições da classe média. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Fictício, claro.

Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias à mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, não um dos grandes macacos que o desafiavam no jângal dos seus sonhos de infância, mas o macaco do seu carro tamanho médio, que provavelmente não funcionaria, resignação e reticências... Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e já estava fechando o porta-malas quando a sua aliança escorregou pelo dedo sujo de óleo e caiu no chão. Ele deu um passo para pegar a aliança do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliança bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mãos o melhor que pôde, entrou no carro e seguiu para casa. Começou a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo às perguntas da mulher antes de ela fazê-las.

— Você não sabe o que me aconteceu!

— O quê?

— Uma coisa incrível.

— O quê?

— Contando ninguém acredita.

— Conta!

— Você não nota nada de diferente em mim? Não está faltando nada?

— Não.

— Olhe.

E ele mostraria o dedo da aliança, sem a aliança.

— O que aconteceu?

E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O óleo. A aliança no asfalto. O chute involuntário. E a aliança voando para o bueiro e desaparecendo.

— Que coisa - diria a mulher, calmamente.

— Não é difícil de acreditar?

— Não. É perfeitamente possível.

— Pois é. Eu...

— SEU CRETINO!

— Meu bem...

— Está me achando com cara de boba? De palhaça? Eu sei o que aconteceu com essa aliança. Você tirou do dedo para namorar. É ou não é? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-de-pau de inventar uma história em que só um imbecil acreditaria.

— Mas, meu bem...

— Eu sei onde está essa aliança. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha!

E ela sairia de casa, com as crianças, sem querer ouvir explicações. Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito trânsito. Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente:

— Que fim levou a sua aliança? E ele disse:

— Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. Não tenho desculpas. Se você quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.

Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava uma crise no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam.

— O mais importante é que você não mentiu pra mim.

E foi tratar do jantar.

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

Cadê?




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Uma das melhores pegadinhas que eu já vi. Duas gêmeas num banheiro, uma de frente à outra, fingem estar usando o espelho.
Fantástica

Da série Como um cara que pensa assim chegou tão longe?

"Ora, a desgraça humana começou no Éden: por causa da mulher, todos nós sabemos, mas também em virtude da ingenuidade, da tolice e da fragilidade emocional do homem (...) O mundo é masculino! A idéia que temos de Deus é masculina! Jesus foi homem!"

Edílson Rumbelsperger, juiz de sete lagoas, numa sentença rejeitando punição contra um homem que agrediu sua companheira.

terça-feira, 30 de outubro de 2007

Slogans que eu gostaria de ver por aí

Num congresso de ginecologia:

Vagina: Fique por dentro.

Ufrgsmun- diário

Estou participando do Ufrgsmun, um evento de simulação do que acontece na ONU, em POA.

O evento é chique: Alunos de terno de diversas faculdades do país, que estudam direito, RI e administração.

A sede é no Plaza São Rafael. Não podia ser mais chique que isso. O lugar é extremamente sofisticado e com um climão de caro.

O Coffe break é patrocinado pela Nestlé

A cerimônia de abertura foi no STF, e todo o pessoal foi transportado para lá de limusine. (brincadeirinha, de van...)

Além disso, todos os dias tem festa nos bares mais badalados de POA.

E eu sou da imprensa, logo, quase tudo de graça!

sábado, 27 de outubro de 2007

A cueca segura



"Se você vai muito em motéis e tem medo de ser roubado pelos camareiros bisbilhoteiros, use essa cueca. Nem o pior ladrão vai ter coragem de botar as mãos nessa cueca"

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

Saiu no blog do orkut

Há algumas semanas, nós anunciamos que iríamos expandir o tamanho do álbum do Orkut para 25 fotos. E na última semana, silenciosamente lançamos o dobro de espaço: e agora você tem até 100 fotos em seu álbum do Orkut! Nem todos já sabem disso, então pensamos que gostaríamos de anunciar isso aqui. Por enquanto, é o dobro do espaço para você compartilhar mais fotos da sua família, amigos, viagens ou do que você quiser! Mais fotos fazem o Orkut ainda mais divertido. Se você adora tirar fotos como eu, então 100 fotos cobrem quase a quantia do mês passado, assim continuaremos a acrescentar espaço para acomodar ainda mais fotos. Aqui estão alguns das últimas fotos que eu coloquei: castelos na Rússia, amigos em São Francisco, e mais...Divirta-se compartilhando suas fotos!

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Eu não sou muito bom em matemática, mas que eu lembre, o dobro de 25 é 50, não?

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

Saiu na seleções

"Ao ingressar na faculdade de Arquitetura e Urbanismo, a professor pediu que comprássemos um livro sobre plantas baixas. Depois de muito andar sem encontrar, a atendente de uma livraria me olhou com satisfação e disse ter o que eu estava procurando. Ela voltou com o livro "A arte de fazer bonsai"

domingo, 21 de outubro de 2007

Dumbleodore é gay!

Desde o começo do Harry Potter, eu sempre meio que endeusei Dumbie, encarando ele como um ser assexuado, acima dessas coisas de sexo e fragilidade carnal.

Mas, como a JK é uma grande escritora, ela o desmistificou por ela mesma, o que é raro. Mostrou um Dumbleodore fadado a erros, como o julgamento errado do caráter de Grindewauld e o esquecimento de sua irmã. Agora as coisas ficam mais esclarecidas. Foi a paixão que o fez ficar assim, cego!

Eu achei muito bacana a decisão de JK tornar isso público, sem se importar com a igreja e grupos que já a odeiam.

Viva JK!

sexta-feira, 19 de outubro de 2007

quarta-feira, 17 de outubro de 2007

Caraca!



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O melhor peão do mundo!

O aumento do Pênis

Pênis pedindo aumento:

>Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:

>Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;


>Trabalho em grandes profundidades;


>Mergulho de cabeça em tudo que faço;


>Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;


>Trabalho em ambiente extremamente úmido;


>Não recebo horas extras;


>Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;


>Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;


>Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

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Resposta:

>Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

>Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;


>Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;


>Você não segue sempre as ordens da gerência;


>Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;


>Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;


>Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;


>Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;


>Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

>Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;


>E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!

Marcos Baiano



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O maior imitador do Brasil.

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Saiu no livro "O Guia do Hedonista"

Dez motivos para parar tudo e mergulhar de cabeça no que a vida tem de melhor:

- Tire férias sozinho. Você vai se conhecer melhor.

- Apaixone-se perdidamente. Segurança emocional é coisa supervalorizada.

- Visite os trópicos com alguém especial. Dure ou não, você nunca vai esquecer;

- Acampe no deserto. Fuja da civilização e tudo ficará mais claro.

- Faça um passeio de balão.

- Passe uma semana longe de todos e faça tudo o que tiver vontade.

- Dê-se uma festa de aniversário espetacular. Não precisa ser grande, só espetacular

- Monte o álbum de fotografias da sua vida. Vai ver que sua vida rende uma história.

- Mande pintar seu retrato. Todo mundo merece ser imortalizado para posteridade.

- Deixe o passado para trás. Ele existe para ser lembrado, não para ficar preso a ele.

domingo, 14 de outubro de 2007

Alguém concorda com isso?

últimas palavras notórias

Achei num livro um catálogo de frases curiosas ditas por pessoas logo antes de morrerem...

vou passá-las pra cá, por ordem alfabética...

As primeiras:

* Ja, maar niet te veel.
o Tradução: "Sim, mas não muitas"
o Quem: Gerrit Achterberg, poeta holandês.
o Nota: Achterberg tinha acabado de estacionar seu carro, quando sua esposa perguntou: "Shall I bake some potatoes?" (Devo assar algumas batatas?) Após responder a questão ele sofreu uma ataque fatal do coração.

* "Oh, yes; it is the glorious Fourth of July. It is a great day. It is a good day. God bless it. God bless you all. ... Thomas Jefferson..."
o Tradução "Oh, sim; é um glorioso quatro de Julho. É um grande dia. É um bom dia. Deus o abençoe. Deus abençoe todos vocês. Thomas Jefferson..."
o Quem: John Adams
o Nota: Resposta de John Adams à pergunta da sua esposa sobre se sabia que dia era aquele. Thomas Jefferson, cujo nome foi pronunciado após Adams ter perdido e recobrado a consciência, havia morrido poucas horas antes.
* "This is the last of Earth! I am content."
o Quem: John Quincy Adams, US President, 21 February 1848.

* "Is it not meningitis?"
o Tradução "Não é meningite?"
o Quem: Louisa May Alcott

* "To the strongest!"
o Tradução: "Ao mais forte"
o Quem: Alexandre, o Grande
o Nota: Em resposta aos seus generais que perguntaram, quando da sua iminente morte, quem deveria ter o controle do Império. Conta-se que, na verdade, Alexandre teria dito "Krateros", nome de um dos seus generais. Porém os outros, que estavam ao redor teriam preferido ouvir "Kratistos" - o mais forte.

* "Aspettate un momento..."
o Tradução "Espera um minuto"
o Quem: Papa Alexandre VI

* "Mè mou tous kuklous taratte" (Μη μου τους κύκλους τάραττε)
o Tradução: "Não atrapalhe meus círculos"
o Quem: Arquimedes
o Em resposta a um soldado Romano que o forçava a se reportar ao general romano, quando da tomada de Siracusa. Arquimedes estava ocupado provando teoremas geométricos no chão. O Soldado o matou.

* Sei que o carrasco é muito bom, e o meu pescoço é pequeno. A Cristo encomendo a minha alma.
o Quem: Ana Bolena

* "Acta est fabula."
o Quem: Otaviano augusto, Imperador Romano.
o Nota: Essa é uma expressão que não há tradução literal (ou mesmo iliteral que mantenha o sentido original) para o português. A expressão era usada no teatro quando a peça acabava.

sábado, 13 de outubro de 2007

Mário X Sonic


Sucesso no Nintendo 64 e em seguida no GameCube, o jogo de luta Super Smash Bros. colocava no mesmo ringue os mais famosos personagens da Nintendo, de Mario e Link a Pikachu e Donkey Kong. A nova versão do game, Super Smash Bros. Brawl, para o Wii, anuncia agora mais um desafiante: Sonic.

O criador da série, Masahiro Sakurai, retornou à Nintendo depois de dois anos fora só para cuidar de SSBB. O game sairá em janeiro no Japão. Nos EUA, o lançamento previsto para este Natal deve sofrer um adiamento - no site oficial do jogo, a data foi mudada para um vago "a se definir".

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Assista ao clipe do jogo




quinta-feira, 11 de outubro de 2007

Ah, os Nicks! (parte 2)

Velhinhas gostam de Novelas pra assistir, Novenas pra rezar e Novelos pra tricotar

Eugênio e Eurico, dois filhos de uma numeróloga.

Malditos ricos cheios de Banha se Banhando em Banheiras Banhadas a ouro.

Quem vive de passado é museu. E quem vive de presente é papai noel.

"Oh Velha negra!" gritou a ovelha negra da família para sua avó

Sacada genial;

Bíblia: Contradição com tradição.

Não tinha visto que você não tinha visto

Visto que eu não tinha visto que você não tinha Visto, deixei entrar no meu país.

Vamos conversar tio, sou versátil.

Estou farto de infartos!

Pulga atrás da ovelha.

Quando nos jogam água, ficamos molhados. E quando nos jogam molho?

Afogar fogo

Guerra do Iraque, Guerra de Araque.

Harry Potter por um dia no Fantástico!

Se os robôs são mecânicos, eles consertam carros?

Polipólio

Tráfico e Guerra civil no Rio- PanDêmonio na Cidade de Deus

O que se deve fazer pra acabar com a fome no mundo? Alimentar, meu caro Watson

RG e mentiras: Téo ria da Relativa idade da sua mãe.

Desmatamento e Descaso com a vida: Serrar é Humano

Um cigarro se chamar Free é tão irônico quanto uma prisão se chamar Liberdade.

De ACORDO com o SONO que eu estou, ACORDO SÓ NO fim da tarde

Michael Phelps nada como um dia após o outro

Uma foto malfeita de Focas pode ser chamada de Desfocada?

Seja consciente, não desmaie.

-Eaí? Tá gostando de namorar o confeiteiro? -Não muito, ele é meio sem sal.

Onde jovens impares econtram seus pares

-Eaí? Tá gostando de namorar o confeiteiro? -Não muito, ele me dá muito bolo.

Industria Pornô e atrizes veteranas: "Essa aí já deu o que tinha que dar.."

Refúgiados da guerra no Iraque e abrigo em países africanos vizinho: Salvos pelo Congo.

Saiu na Folha: Reformada fábrica de papel. Está novinha em folha.

Ignorantes, eu os Livro da Leitura.

Bill Gates e Windows

Crescer crescer, crescer crescer, é o melhor para poder comer (propaganda do viagra)

Prova do aquecimento global: tela quente

O quarteto está no quarto quarto, quarto andar, número quatro

People get married every single day

terça-feira, 9 de outubro de 2007

Cada mergulho é um flash!



Fiquei abismado com a quantidade absurda de paparazzis cobrindo uma ida de britney à um restaurante com sua irmã

segunda-feira, 8 de outubro de 2007

Escola americana proíbe abraços

A escola de ensino médio Percy Julian, nos Estados Unidos, baixou uma regra um tanto inusitada, além de frustrante para quem é chegado em terapia do abraço. A diretora Victoria Sharts proibiu que os 860 alunos da escola da periferia de Chicago se abracem dentro das dependências do colégio.
Segundo ela, os alunos estavam formando "filas para abraço" que os atrasavam para as aulas e tumultuavam os corredores.
"O abraço é mais apropriado em aeroportos ou reuniões em família do que cada vez que se vê alguém conhecido pelo corredor", justificou Sharts.
Outro motivo para instituir a política de proibição do abraço é que alguns abraços às vezes são longos e próximos demais, segundo a diretora.
"Existe o outro lado da questão, quando um abraço é indesejado ou se torna inadequado para um dos alunos", escreveu Sharts em uma circular para os pais. "Vez ou outra lidamos com incidentes assim. O objetivo é sempre manter corredores seguros e organizados por onde todos consigam passar, ficar seguros e ser pontuais".


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Acho que essa diretora está precisando de um cafuné...




domingo, 7 de outubro de 2007

Projeto Meu Poema no Ônibus (parte 3)

Poema tirado de uma notícia de jornal

a Amazônia perde o equivalente
a dezesseis campos de futebol
[por dia
mas como pode,
no país do Pelé?

sexta-feira, 5 de outubro de 2007

Projeto meu poema no ônibus (parte 2)

virou, mexeu, subiu....
tetra, letra, traz, tenta
rapaz
o subúrbio carioca não é mais o mesmo
fugiu detarde, sumiu de casa,
janeiro, femarçabrilho, dezembro
nunca volta, mistura de lágrimas
chora, Dona mãe, chora...
o seu filho não volta,
morreu afogado.

quarta-feira, 3 de outubro de 2007

The perfect thing





A nova linha dos iPods:

iPod Shuffle, com capacidade de 2 GB

iPod Nano, de 4 e 8 GB, e com capacidade de ver vídeos

iPod Video, de até 160 (!) GB, com tela maior

e iPod Touch com conexão à internet e 6 GB

Ah, já estão à venda iPhones desbloqueados para qualquer operadora em POA, pelo preço de 2090,00

se quiserem, ligar para 84054035

segunda-feira, 1 de outubro de 2007

Jingles que eu gostaria de ver por aí

Já tive mulheres de todas as cores
De várias idades de muitos amores
Com umas até certo tempo fiquei
Pra outras apenas um pouco me dei
Já tive mulheres do tipo atrevida
Do tipo acanhada do tipo vivida
Casada carente, solteira feliz
Já tive donzela e até meretriz
Mulheres cabeça e desequilibradas
Mulheres confusas de guerra e de paz
Todas aquelas que têm bom nariz
Não me deixam em paz

Axe

Jingles que eu gostaria de ver por aí...

"Crescer crescer, crescer crescer, é o melhor para poder comer"

Viagra

Projeto meu poema no ônibus

D'arte se tira tudo
D'arte se tira'té
lagrimas D'água
[D'alma
Do seu Duarte

ai meus Dedo



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Em 94, em pleno JN, Cid Moreira teve que ler o dierito de resposta de Brizola, que fala mal e desmoraliza a globo. Um achado!

sábado, 29 de setembro de 2007

Escocês bate recorde de ressaca depois de beber 35 litros de cerveja

Após quatro semanas com dor de cabeça e vendo tudo embaralhado, ele foi ao médico.
Tratamento para voltar ao normal levou mais de seis meses.

Um homem de 37 anos entrou em um hospital em Glasgow, na Escócia, queixando-se de uma dor de cabeça que não passava e de estar vendo tudo rodando. Os sintomas já duravam quatro semanas, disse ele.


Depois de exames e perguntas, os médicos, perplexos, deram o diagnóstico: era a maior ressaca da história da cerveja. A história aconteceu em outubro de 2006 e foi publicada pelo jornal britânico "The Lancet" na última sexta-feira.


"O paciente não tinha antecedentes de ferimentos na cabeça ou perda de consciência. Seu histórico médico era irrepreensível, e ele não estava tomando remédios", afirmou Zia Carrim e dois outros médicos do Southern General Hospital.


A temperatura e a pressão estavam normais. O exame neurológico deu negativo. Foi só quando um oftalmologista foi chamado é que as coisas começaram a ficar menos nebulosas.


Segundo o oculista, o paciente estava com pequenas hemorragias e com os discos óticos dilatados. "Fomos atrás então de uma história mais detalhada do paciente", afirmou Zia.


Ele acabou revelando que havia consumido 60 canecas de cerveja (cerca de 35 litros) durante quatro dias, depois de uma "crise doméstica".


Os médicos concluíram que a grave desidratação causada pelo álcool tinha provocado uma rara trombose cerebral (cuja sigla em inglês é CVST). O exame dos vasos sanguíneos do cérebro confirmou o diagnóstico.

Demorou mais de 6 meses para que o tratamento de afinamento do sangue acabasse com as dores de cabeça e devolvesse a visão normal ao azarado cervejeiro


Ainda bem que não foram 35 litros de Sangue de Boi...uma ressaca disso ia durar até a copa de 2012




quinta-feira, 27 de setembro de 2007

Conselho de leitura



Pra quem gostou de Cidade de Deus, esse livro é ótimo. Conta a história de três gerações de tráfico, com atenção especial à história de Marcinho VP, o traficante dono do morro Santa Marta, lugar famoso por ter sido cenário para o clipe "They don't care about us" de Michael Jackson

terça-feira, 25 de setembro de 2007

Notícia do Dia

A polícia mexicana descobriu um lote de 400 botas feitas com pele de tartaruga. As botas foram fabricadas por Martin Vellegas, o mais famoso designer do país e que está preso nos EUA por usar em calçados e cintos peles de animais em extinção. Seu cliente mais famoso é o presidente Bush

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depois querem que ele admita o aquecimento global...

sábado, 22 de setembro de 2007

Pergunta da semana

Será que o Funk um dia vai sair de moda? E se sair, será substítuido por um estilo de música ainda pior?

sexta-feira, 21 de setembro de 2007

Teologia Hardcore (parte 4)

Somos humanos e erramos, diz a igreja católica. Erramos sem parar, 24 horas por dia. Somos pecadores.

A igreja católica diz, que, mesmo errando, podemos nos arrepender e Deus nos perdoará. Há, claro, uma única excessão. O casamento. Se erramos e casamos com a pessoa errada, não podemos nos arrepender e voltar atrás. Não podemos nos divorciar. Porque nesse sentido, temos que ser perfeitos.

Aliás, a igreja sempre gosta de ressaltar que sexo é importante no casamento (desde que não seja anal, oral ou com camisinha), mas só autoriza seu rebanho a transar DEPOIS do casamento. E o que acontece se a mulher e o marido são sintonizados em tudo, mas no sexo são muito ruins? Não podem se arrepender de ter casado? Não, não podem.

segunda-feira, 17 de setembro de 2007

Teologia Hardcore (parte 3)

Deus deu livre arbítrio para todos, e por isso todos pecam. Mas Maria, a Mãe de Deus, nunca pecou, pois foi abençoada por Deus e não tem o pecado original.

Agora a dúvida: Porque Deus não abençoou a todos da mesma maneira, e tirou o nosso pecado original, já que tem tanta aversão ao pecado?

Outra dúvida? Maria, se não podia pecar, tinha livre arbítrio? Ou era escrava da santidade?

domingo, 16 de setembro de 2007

Teologia Hardcore (parte 2)

Lista de defeitos e desvios do Deus dos Cristãos:

Genocida: Matou toda a população do planeta, com exceção do pessoal do barco, porque o povo estava impuro, etc...

Vingativo: O antigo testamento está cheio de histórias de Deus sendo birrento e mimado porque o pessoal não fez o que ele queria.

Adúltero: Sacanagem. Engravida uma jovem noiva de um marceneiro, e nem deixa ele aproveitar o material depois...Castíssima Maria.

Chantageador: Desse eu já falei, vide post abaixo.

Soberba: Só porque ele é Deus, acha que é o maioral

Impiedoso: Não perdoa ninguém que não faz o que ele quer, a não ser é claro que essa pessoa se arrependa e se comprometa a fazer a coisa. Mas, óbvio, se essa pessoa morrer logo depois de pecar, já era. O Deus Cristão só perdoa gente viva.

Hipócrita: Se sente horrorizado com a violência e a fome e as pestes, mas, além de não fazer nada pra ajudar, sendo onipotente, também já foi violento, já mandou pestes e já fez um povo caminhar 40 anos morrendo de fome.

Covarde: Mandou seu próprio filho pra morrer pelos pecados do povo. Depois disseram que o filho era o próprio pai, e aí ficou uma confusão...

Burro: Mata todo mundo e manda seu próprio filho pra terra pra fazer os humanos ficarem mais bonzinhos e não pecarem tanto. Não deu certo, né? Se eu fosse Deus, eu investiaem publicidade. Dá bem mais certo.

sexta-feira, 14 de setembro de 2007

Teologia Hardcore

Chantagem não é pecado não?

Se é, o Deus Cristão é um dos maiores pecadores de todos:

"Olha, eu te dou toda a liberdade do mundo, pode pecar o quanto você quiser, mas já fica sabendo que se fizer isso tu, quando morrer, vai direto pro inferno."


- E se eu fizer tudo certo, eu vou pro céu?

"Sim, se tu for um santo, sim."

- E você me dá alguma garantia de que eu vá realmente pro céu, e não acabe desperdiçando minha vida pra morrer e ver que não tem nada depois

"Não, tem que ter fé."

quarta-feira, 12 de setembro de 2007