sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Top 10 inventos que qualquer babaca pode inventar que deixaram seus donos milionários
10- Espelho no sombreiro do carro- Sabem aquele espelhinho que, quando você abaixa a "viseira" do carro, aparece. Pois é. Aquilo é patenteado por um cara nos EUA. Isso significa que a cada carro produzido com ele, a montadora tem que pagar um tantinho pra ele. De tantinho em tantinho, milhões de doletas.
9- Band-aind - Criado por um funcionário da Johnson & Johnson chamado Earle Dickson, o Band-aid inicialmente não fez sucesso, até que a empresa se interessou pelo invento e o aperfeiçoou. Earle acabou virando vice-presidente da empresa.
8- Roll On
7- Coisinha de plástico que separa a pizza da caixa
6- Espaguetti de piscina - O inventor disso é um brasileiro chamado Adriano Sabino. Ganha 3 milhões por ano por causa dessa invenção.
5- Gargalo da latinha maior - Diz a lenda que foi uma faxineira de uma fabrica de cervejas que teve essa idéia. Não achei nada no Google.
4- Cotonete - inventado por um cara chamado Leo Genstenzang
3- Rodinha do mouse - Aquela santa rodinha que facilitou infinitamente a navegação pela web. Se lembram de como era chato ter que descer pelas setas do teclado ou pela barrinha do lado?
2- Cabelinhos do pneu
1- Bambolê - Um círculo. De plástico. O inventor desta coisa ridiculamente simples foi Richard Knerr, que além disso também inventou o Frisbee.
9- Band-aind - Criado por um funcionário da Johnson & Johnson chamado Earle Dickson, o Band-aid inicialmente não fez sucesso, até que a empresa se interessou pelo invento e o aperfeiçoou. Earle acabou virando vice-presidente da empresa.
8- Roll On
7- Coisinha de plástico que separa a pizza da caixa
6- Espaguetti de piscina - O inventor disso é um brasileiro chamado Adriano Sabino. Ganha 3 milhões por ano por causa dessa invenção.
5- Gargalo da latinha maior - Diz a lenda que foi uma faxineira de uma fabrica de cervejas que teve essa idéia. Não achei nada no Google.
4- Cotonete - inventado por um cara chamado Leo Genstenzang
3- Rodinha do mouse - Aquela santa rodinha que facilitou infinitamente a navegação pela web. Se lembram de como era chato ter que descer pelas setas do teclado ou pela barrinha do lado?
2- Cabelinhos do pneu
1- Bambolê - Um círculo. De plástico. O inventor desta coisa ridiculamente simples foi Richard Knerr, que além disso também inventou o Frisbee.
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Banksy, o subversivo
Na próxima sexta-feira o genial Village Pet Store and Charcoal Grill do Banksy (aquele cara dos grafites), em NY, fecha suas portas. Para quem não teve a felicidade de estar por lá, uma espiadela:
NOTCOT: Banksy's Village Petstore & Charcoal Grill from Jean Aw on Vimeo.
NOTCOT: Banksy's Village Petstore & Charcoal Grill from Jean Aw on Vimeo.
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Trecho hilário da desciclopédia sobre Altas Horas
TA Globo obriga os alunos acéfalos a lerem perguntas idiotas padrão para os entrevistados: Para modelos: "Primeiro queria falar que você é linda e queira saber o que é preciso pra ser tipo assim, sei lá, uma modelo bem sucedida." Para Atores: "O que você acha do crescimento do cinema nacional?" ou "você recebia muito preconceito no começo?"(isso quando ele é negro) Para Músicos: "Queria saber quais são suas influências e se tipo, você recebia muito preconceito no começo(isso quando ele é gay)." Serginho tem uma grande identificação com emos e seus programas são sempre voltados para esse tipo de público, por isso sempre que pode leva bandas como NxZero e Fall Out Boy no seu programa.
Top 10 mancadas da TV brasileira
10. Casal bate boca no JornalANO - 1993EMISSORA - SBTMANCADA - Mais um dia, mais uma edição do Jornal do SBT. Nada de novo, até que a âncora Leila Cordeiro dá uma bronca no parceiro de estúdio e marido, Eliakim Araújo: “Peraí, pára, pára tudo! Pô, assim não dá, Eliakim, você só fica reclamando! Pára um pouco!” O programa era gravado, mas alguém botou no ar a fita errada e a mancada foi exibidaREPERCUSSÃO - O jornal saiu do ar e, longos segundos depois, voltou a ser transmitido desde o início, com a fita certa, claro. O casal segue junto até hoje.
9. Galvão solta o verbo com PeléANO - 1994EMISSORA - GloboMANCADA - Novamente a Globo caiu na armadilha das parabólicas, que desta vez (durante a Copa de 94) captaram Galvão Bueno discutindo com algum diretor que reclamava dos comentários de Pelé: “Só se eu matar ele [Pelé], cara! Ele mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa, pô.” Tudo no ar!REPERCUSSÃO - O Brasil ganhou a Copa e tudo ficou em paz. Bastou a seleção faturar o caneco para Pelé e Galvão saírem abraçados gritando: “É tetra! É tetra!”
8. Bial: “Isso é coisa de veado!”ANO - 1998EMISSORA - GloboMANCADA - As pessoas que viam a matéria sobre o Balé Kirov no Fantástico de 3 de maio ouviram, no meio da matéria, um comentário do apresentador Pedro Bial em alto e bom som: “Isso é coisa de veado!”. Bial e sua parceira de estúdio Glória Maria continuaram o programa normalmente, mas os telefones da Globo começaram a tocar loucamenteREPERCUSSÃO - Dias depois, a Globo admitiu a falha em um relatório oficial, mas poupou Pedro Bial da culpa. Segundo a emissora, um equipamento tinha apagado a fita pela metade, deixando parte do áudio gravado em outra ocasião
7. Vanucci come bolacha no arANO - 1998EMISSORA - GloboMANCADA - Para manter seu padrão de qualidade, a Globo mantém regras de conduta rigorosas nas suas dependências. O apresentador Fernando Vanucci resolveu desobedecer uma delas (proibido comer no estúdio), mas foi além: durante o Esporte Espetacular ele entrou no ar comendo uma bolachaREPERCUSSÃO - A bolacha foi a tampa da sepultura que Vanucci vinha cavando na Globo havia muito tempo (na Copa de 94, por exemplo, ele se queimou dizendo que não gostava de futebol). Depois de afastá-lo por alguns dias, a emissora resolveu demiti-lo, colocando fim a uma parceria de 26 anos
6. Avallone e Milton Neves quebram o pauANO - 1997EMISSORA - GazetaMANCADA - Roberto Avallone caiu na besteira de duvidar da ética de Milton Neves, que compareceu ao Mesa Redonda (então comandado por Avallone) para se defender. Durante 40 minutos os dois só faltaram sair no tapa. Entre frases como “Perdoai esta anta que não pára de falar”, Milton Neves declarou: “Existe um homossexual nesta mesa”. O tempo fechou, mas o tal homossexual não saiu do armárioREPERCUSSÃO - A audiência foi às alturas e a dupla seguiu a disputa nos tribunais. Avallone perdeu e teve de fazer uma doação a um asilo de Muzambinho (MG), cidade natal de Milton Neves
5. Brida termina com resumo da históriaANO - 1998EMISSORA - MancheteMANCADA - Depois de tentar de tudo para levantar a audiência da novela Brida - trocaram os roteiristas, inventaram novos papéis, turbinaram as cenas de sexo -, a Manchete optou por uma alternativa drástica: cortou a história no meio e botou um narrador contando o que aconteceria até o finalREPERCUSSÃO - Para não correr riscos, a Manchete reprisou o megasucesso Pantanal no horário de Brida. Mas não adiantou: a audiência continuou baixa e a emissora naufragou de vez alguns meses depois
4. Galvão troca as bolas na Copa de 74ANO - 1974EMISSORA - GazetaMANCADA - Na Copa de 74, o jovem locutor da Rádio Gazeta Galvão Bueno foi convocado para narrar videoteipes de alguns jogos pela TV da mesma empresa. No jogo Alemanha Oriental x Austrália, Galvão narrou vários minutos pensando que a partida era Bulgária x Suécia. Os uniformes eram parecidos com os de alemães e australianos, só que búlgaros e suecos só jogariam no dia seguinte…REPERCUSSÃO - A Gazeta nunca teve grande audiência, por isso pouca gente acompanhou a gafe.
3. Sílvio Santos cai no tanque de águaANO - 1992EMISSORA - SBTMANCADA - Para sair do marasmo, Sílvio Santos resolveu fazer uma gracinha durante o Topa Tudo por Dinheiro. Na clássica brincadeira em que uma pessoa senta em uma prancha sobre um tanque de água e outra joga bolinhas para derrubá-la, Sílvio decidiu testar a prancha. Aconteceu o óbvio mais surpreendente possível: ele caiu na água de terno e tudo, bagunçando o penteado inabalávelREPERCUSSÃO - Se fosse outra pessoa, o episódio podia acabar em demissão, mas como se tratava do dono do canal, o “tibum” se transformou em mais uma das fantásticas histórias envolvendo Sílvio Santos
2. Bispo chuta imagem de Nossa SenhoraANO - 1995EMISSORA - RecordMANCADA - Para mostrar que a Igreja Universal do Reino de Deus não cultua imagens de santos, o pastor Sérgio Von Helder deu socos e pontapés em uma imagem de Nossa Senhora Aparecida bem no dia da santa (12 de outubro). Enquanto aplicava os golpes - exibidos nos programas Despertar da Fé e Palavra da Vida - o bispo dizia: “Isso não é Deus coisa nenhuma”REPERCUSSÃO - Com medo de perder fiéis, Edir Macedo, o poderoso chefão da Universal, pediu desculpas publicamente, quatro dias após a “santa surra”
1. Ricupero: “Eu não tenho escrúpulos”ANO - 1994EMISSORA - GloboMANCADA - Quem tinha antena parabólica e via o canal 23 por volta das 20h30 do dia 1º de setembro acompanhou um acontecimento histórico: depois de participar do Jornal Nacional, o então ministro da Fazenda, Rubens Ricupero, se preparava para gravar uma entrevista para o Jornal da Globo. Enquanto as câmeras eram ajustadas, Ricupero conversava com o jornalista Carlos Monforte. Mal sabia ele que o papo estava sendo captado pelas parabólicas. Descuidado, declarou: “Eu não tenho escrúpulos. O que é bom a gente fatura; o que é ruim, esconde”REPERCUSSÃO - Três dias depois da célebre mancada, Ricupero afastou-se do governo Itamar Franco. Ciro Gomes assumiu o posto.
Via acidez mental
9. Galvão solta o verbo com PeléANO - 1994EMISSORA - GloboMANCADA - Novamente a Globo caiu na armadilha das parabólicas, que desta vez (durante a Copa de 94) captaram Galvão Bueno discutindo com algum diretor que reclamava dos comentários de Pelé: “Só se eu matar ele [Pelé], cara! Ele mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa, pô.” Tudo no ar!REPERCUSSÃO - O Brasil ganhou a Copa e tudo ficou em paz. Bastou a seleção faturar o caneco para Pelé e Galvão saírem abraçados gritando: “É tetra! É tetra!”
8. Bial: “Isso é coisa de veado!”ANO - 1998EMISSORA - GloboMANCADA - As pessoas que viam a matéria sobre o Balé Kirov no Fantástico de 3 de maio ouviram, no meio da matéria, um comentário do apresentador Pedro Bial em alto e bom som: “Isso é coisa de veado!”. Bial e sua parceira de estúdio Glória Maria continuaram o programa normalmente, mas os telefones da Globo começaram a tocar loucamenteREPERCUSSÃO - Dias depois, a Globo admitiu a falha em um relatório oficial, mas poupou Pedro Bial da culpa. Segundo a emissora, um equipamento tinha apagado a fita pela metade, deixando parte do áudio gravado em outra ocasião
7. Vanucci come bolacha no arANO - 1998EMISSORA - GloboMANCADA - Para manter seu padrão de qualidade, a Globo mantém regras de conduta rigorosas nas suas dependências. O apresentador Fernando Vanucci resolveu desobedecer uma delas (proibido comer no estúdio), mas foi além: durante o Esporte Espetacular ele entrou no ar comendo uma bolachaREPERCUSSÃO - A bolacha foi a tampa da sepultura que Vanucci vinha cavando na Globo havia muito tempo (na Copa de 94, por exemplo, ele se queimou dizendo que não gostava de futebol). Depois de afastá-lo por alguns dias, a emissora resolveu demiti-lo, colocando fim a uma parceria de 26 anos
6. Avallone e Milton Neves quebram o pauANO - 1997EMISSORA - GazetaMANCADA - Roberto Avallone caiu na besteira de duvidar da ética de Milton Neves, que compareceu ao Mesa Redonda (então comandado por Avallone) para se defender. Durante 40 minutos os dois só faltaram sair no tapa. Entre frases como “Perdoai esta anta que não pára de falar”, Milton Neves declarou: “Existe um homossexual nesta mesa”. O tempo fechou, mas o tal homossexual não saiu do armárioREPERCUSSÃO - A audiência foi às alturas e a dupla seguiu a disputa nos tribunais. Avallone perdeu e teve de fazer uma doação a um asilo de Muzambinho (MG), cidade natal de Milton Neves
5. Brida termina com resumo da históriaANO - 1998EMISSORA - MancheteMANCADA - Depois de tentar de tudo para levantar a audiência da novela Brida - trocaram os roteiristas, inventaram novos papéis, turbinaram as cenas de sexo -, a Manchete optou por uma alternativa drástica: cortou a história no meio e botou um narrador contando o que aconteceria até o finalREPERCUSSÃO - Para não correr riscos, a Manchete reprisou o megasucesso Pantanal no horário de Brida. Mas não adiantou: a audiência continuou baixa e a emissora naufragou de vez alguns meses depois
4. Galvão troca as bolas na Copa de 74ANO - 1974EMISSORA - GazetaMANCADA - Na Copa de 74, o jovem locutor da Rádio Gazeta Galvão Bueno foi convocado para narrar videoteipes de alguns jogos pela TV da mesma empresa. No jogo Alemanha Oriental x Austrália, Galvão narrou vários minutos pensando que a partida era Bulgária x Suécia. Os uniformes eram parecidos com os de alemães e australianos, só que búlgaros e suecos só jogariam no dia seguinte…REPERCUSSÃO - A Gazeta nunca teve grande audiência, por isso pouca gente acompanhou a gafe.
3. Sílvio Santos cai no tanque de águaANO - 1992EMISSORA - SBTMANCADA - Para sair do marasmo, Sílvio Santos resolveu fazer uma gracinha durante o Topa Tudo por Dinheiro. Na clássica brincadeira em que uma pessoa senta em uma prancha sobre um tanque de água e outra joga bolinhas para derrubá-la, Sílvio decidiu testar a prancha. Aconteceu o óbvio mais surpreendente possível: ele caiu na água de terno e tudo, bagunçando o penteado inabalávelREPERCUSSÃO - Se fosse outra pessoa, o episódio podia acabar em demissão, mas como se tratava do dono do canal, o “tibum” se transformou em mais uma das fantásticas histórias envolvendo Sílvio Santos
2. Bispo chuta imagem de Nossa SenhoraANO - 1995EMISSORA - RecordMANCADA - Para mostrar que a Igreja Universal do Reino de Deus não cultua imagens de santos, o pastor Sérgio Von Helder deu socos e pontapés em uma imagem de Nossa Senhora Aparecida bem no dia da santa (12 de outubro). Enquanto aplicava os golpes - exibidos nos programas Despertar da Fé e Palavra da Vida - o bispo dizia: “Isso não é Deus coisa nenhuma”REPERCUSSÃO - Com medo de perder fiéis, Edir Macedo, o poderoso chefão da Universal, pediu desculpas publicamente, quatro dias após a “santa surra”
1. Ricupero: “Eu não tenho escrúpulos”ANO - 1994EMISSORA - GloboMANCADA - Quem tinha antena parabólica e via o canal 23 por volta das 20h30 do dia 1º de setembro acompanhou um acontecimento histórico: depois de participar do Jornal Nacional, o então ministro da Fazenda, Rubens Ricupero, se preparava para gravar uma entrevista para o Jornal da Globo. Enquanto as câmeras eram ajustadas, Ricupero conversava com o jornalista Carlos Monforte. Mal sabia ele que o papo estava sendo captado pelas parabólicas. Descuidado, declarou: “Eu não tenho escrúpulos. O que é bom a gente fatura; o que é ruim, esconde”REPERCUSSÃO - Três dias depois da célebre mancada, Ricupero afastou-se do governo Itamar Franco. Ciro Gomes assumiu o posto.
Via acidez mental
Eu quero! do dia
Uma sacola plástica que você pode carregar na bolsa, de tão pequena!
Ecorreto, não ecochato
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Vivo - Desbloqueio on-line
Os clientes da Vivo já podem desbloquear seus aparelhos diretamente no site da operadora.
Para acessar a função, o cliente deve estar cadastrado no site. Caso ainda não estea, o cadastro pode ser realizado na hora. Sendo assim, basta clicar na guia “Atendimento” e, posteriormente, em “Vivo Online”. Após ter feito o login, acesse “Meus Serviços” e, em seguida, “Desbloqueio de aparelho”.
Resumindo:
Vivo > Atendimento > Vivo Online > Meus Serviços > Desbloqueio de Aparelho
Durante o processo, será preciso informar o IMEI - número de série exclusivo de cada aparelho GSM -, marca e modelo do aparelho. Para se obter o IMEI, basta digitar o código “*#06#” no aparelho que deseja desbloquear e, feito isso, o código aparecerá na tela do mesmo.
No próprio sistema o usuário pode conferir quais aparelhos estão disponíveis para serem desbloqueados online - já que em alguns o desbloqueio é possível apenas em uma loja física.
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Top 5 razões de nossas vidas serem melhores do que a de um Rei da idade média
Muita gente adora falar que o mundo tá cada vez pior, que as coisas estão cada vez mais difíceis, etc. Ledo engano. O mundo, mesmo tendo inúmeros problemas, nunca foi tão bom como é hoje. As facilidades que temos e os confortos que conquistamos são inimagináveis até para a figura mais poderosa dos velhos (bem velhos) tempos, o Rei. Cercado de mimos e servos, esse nobre tinha uma vida boa, mas comparando a vida dele e a vida de uma pessoa de classe média de hoje, a qualidade de vida melhorou muito. Aí embaixo eu fiz uma lista dos maiores motivos de minha vida ser melhor que a de um Sangue azul :
5- Escova e pasta de dentes- Nada mais desconfortável do que conversar com alguém com bafo-de-onça. Ainda bem que atualmente isso é exceção, ao contrário de antigamente. De que adianta ter servas que fazem tudo por seu senhor têm um hálito em que se descobre o que ela comeu no ano passado?
4- Coisas Geladas- Coisas geladas, como sorvete, picolé, refri, etc, são um milagre gastronômico. Refrescam, são muito bons e agradam a qualquer paladar. Os nobres de antigamente só podiam contar com coisas frescas, como uvas e vinhos. Nunca puderam provar uma cerveja estupidamente gelada.
3- Camisinha- De que adianta ter inúmeras servas prontas para fazer o que você quiser por ti se toda vez que você quiser transar com ela correr o risco de ter mais um filho bastardo ou uma doença venérea? Tudo bem que eles ignoravam os riscos e iam assim mesmo, mas tenho certeza de que eles não negariam uma milagrosa camisinha
2- Medicina- Com a expectativa de vida em torno de 30 anos, já dá pra se ter uma idéia que as pessoas não eram muito saudáveis. Imagina só, tudo naquela época era motivo para fazer sangria, uma tristeza. Isso sem contar a peste negra, que matou 30% da Europa. Hoje as doenças mais perigosas são as do coração e câncer, que nos atingem normalmente beeem além dos nossos 30, lá na casa dos 60. Faça a conta. Isso dá a vida de dois reis.
1- Mulheres depiladas e higiênicas- Vou ressaltar mais uma vez: De que adianta ter servas que dariam até o umbigo para seu senhor se elas têm perna peluda, suvaco cabeludo, monocelha, bafo, etc? Sim, quando você não sabe o que é uma mulher depilada, cheirosa em todos os lugares, sua serva é o melhor que uma mulher pode chegar. Mas tenho certeza que se um de nós voltasse no tempo como reis, mudaríamos os hábitos de nossas amantes.
Obs: Eduardo, fique à vontade para apontar erros históricos que eu possa ter cometido. ; )
5- Escova e pasta de dentes- Nada mais desconfortável do que conversar com alguém com bafo-de-onça. Ainda bem que atualmente isso é exceção, ao contrário de antigamente. De que adianta ter servas que fazem tudo por seu senhor têm um hálito em que se descobre o que ela comeu no ano passado?
4- Coisas Geladas- Coisas geladas, como sorvete, picolé, refri, etc, são um milagre gastronômico. Refrescam, são muito bons e agradam a qualquer paladar. Os nobres de antigamente só podiam contar com coisas frescas, como uvas e vinhos. Nunca puderam provar uma cerveja estupidamente gelada.
3- Camisinha- De que adianta ter inúmeras servas prontas para fazer o que você quiser por ti se toda vez que você quiser transar com ela correr o risco de ter mais um filho bastardo ou uma doença venérea? Tudo bem que eles ignoravam os riscos e iam assim mesmo, mas tenho certeza de que eles não negariam uma milagrosa camisinha
2- Medicina- Com a expectativa de vida em torno de 30 anos, já dá pra se ter uma idéia que as pessoas não eram muito saudáveis. Imagina só, tudo naquela época era motivo para fazer sangria, uma tristeza. Isso sem contar a peste negra, que matou 30% da Europa. Hoje as doenças mais perigosas são as do coração e câncer, que nos atingem normalmente beeem além dos nossos 30, lá na casa dos 60. Faça a conta. Isso dá a vida de dois reis.
1- Mulheres depiladas e higiênicas- Vou ressaltar mais uma vez: De que adianta ter servas que dariam até o umbigo para seu senhor se elas têm perna peluda, suvaco cabeludo, monocelha, bafo, etc? Sim, quando você não sabe o que é uma mulher depilada, cheirosa em todos os lugares, sua serva é o melhor que uma mulher pode chegar. Mas tenho certeza que se um de nós voltasse no tempo como reis, mudaríamos os hábitos de nossas amantes.
Obs: Eduardo, fique à vontade para apontar erros históricos que eu possa ter cometido. ; )
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Imagem do dia
(pra quem não entendeu, os restaurantes nos EUA são obrigados por lei a mostrar a nota que ganharam da vigilância sanitária, e esse ganhou C. Para disfarçar, ele colocou outras letras formando uma palavra)
Conto do dia
“Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
O primeiro foi Jesus.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Cidicleison.
Quem é Cidicleison?
O cara dessa foto.”
Viver, essa é a lei
Bom, se o slogan do Governo Federal para a nova lei de combate ao alcoolismo fosse levada a sério, morrer seria ilegal, não?
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
O outro lado de Dubai
Essas 4 fotos mostram um pouco de como é a vida dos trabalhadores que constroem Dubai
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Conto do dia
Era uma vez um urubu e um pavão.
Certo dia, o pavão refletiu no seu íntimo consigo mesmo:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida, exuberante e chiquééérrima, porém, nem voar eu posso para mostrar toda a minha beleza. Feliz é o urubi (porque urubu rima) que é livre para voar para onde o vento o levar!
O urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal, pareço um filhote de cruz-credo e ainda tenho que voar e ser visto por todos... quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele maldito pavão...
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o urubu e tivesse a graciosidade de um avão!
Então se cruzaram e daí nasceu o Peru, que é feio pra cacete e não voa!
Certo dia, o pavão refletiu no seu íntimo consigo mesmo:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida, exuberante e chiquééérrima, porém, nem voar eu posso para mostrar toda a minha beleza. Feliz é o urubi (porque urubu rima) que é livre para voar para onde o vento o levar!
O urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal, pareço um filhote de cruz-credo e ainda tenho que voar e ser visto por todos... quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele maldito pavão...
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o urubu e tivesse a graciosidade de um avão!
Então se cruzaram e daí nasceu o Peru, que é feio pra cacete e não voa!
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Assinar:
Postagens (Atom)
Postagens
