O celular 3 em 1 da Fujitsu
terça-feira, 30 de setembro de 2008
30 motivos de aborrecimento
Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
O anel da latinha se solta antes de abrir.
Você pisa em coco de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
Você corta a língua fechando um envelope.
O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.
Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que “está só olhando.”
Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão um minuto atrás.
Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.
A lista é maior que o esperado.
Ver os comentários e acher apenas “Primeiro”.
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
domingo, 28 de setembro de 2008
sábado, 27 de setembro de 2008
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Achava o cubo mágico díficil?
Pensando naqueles que acham o cubo mágico fácil demais, um designer fez um 200 vezes mais complexo:
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Se somos especistas, vocês são reinistas!
Os vegetarianos cunharam a palavra "especista" para designar todo aquele que acha que a raça humana é superior a outros animais, quando se trata de direitos, etc.
Eu admito, sou especista sim. Acho que se evoluímos o bastante para não precisar sair por aí caçando, nos achar culpados por comer o que há muito tempo foi dificílimo conseguir é contraditório. Pra mim, negar nossa natureza animal, quando se trata de alimentação, é tão absurdo como negar nossa natureza animal quando se trata de sexo. Sim, os vegetarianos estão para alimentação assim como os católicos estão para o sexo. Sou especista, mas será que os vegetarianos não o são também? Ao nos achar evoluidos o bastante para ver que comer carne de bezerros indefesos é errado, estamos dizendo que os animais são estúpidos o bastante para não ver isso. E isso é dizer que os humanos são moralmente superiores aos animais, uma forma de especismo.
Mas ok, digamos que somos especistas e eles não. Sobra mais um ismo. Isso! Se eles deixam de comer animais, é porque eles comem plantas, não? Então, as plantas são seres vivos também, mas de outro reino, o Plantae. Se os vegetarianos acham que matar plantas não é errado e tal, porque eles tem que comer alguma coisa, isso não é Reinismo? Achar que um reino é melhor que outro? Só porque elas são plantae, isso não me dá o direito de me achar um animalia superior, não é?
Eu admito, sou especista sim. Acho que se evoluímos o bastante para não precisar sair por aí caçando, nos achar culpados por comer o que há muito tempo foi dificílimo conseguir é contraditório. Pra mim, negar nossa natureza animal, quando se trata de alimentação, é tão absurdo como negar nossa natureza animal quando se trata de sexo. Sim, os vegetarianos estão para alimentação assim como os católicos estão para o sexo. Sou especista, mas será que os vegetarianos não o são também? Ao nos achar evoluidos o bastante para ver que comer carne de bezerros indefesos é errado, estamos dizendo que os animais são estúpidos o bastante para não ver isso. E isso é dizer que os humanos são moralmente superiores aos animais, uma forma de especismo.
Mas ok, digamos que somos especistas e eles não. Sobra mais um ismo. Isso! Se eles deixam de comer animais, é porque eles comem plantas, não? Então, as plantas são seres vivos também, mas de outro reino, o Plantae. Se os vegetarianos acham que matar plantas não é errado e tal, porque eles tem que comer alguma coisa, isso não é Reinismo? Achar que um reino é melhor que outro? Só porque elas são plantae, isso não me dá o direito de me achar um animalia superior, não é?
Coca-cola e a perfeição.
Quem me conhece sabe que eu sou fã da Coca-cola, tenho camisetas da Coca, agenda da Coca, tomo Coca em todas as refeições, etc...
Desde criança eu sou assim. Um dia, quando eu tinha uns 3, 4 anos, eu estava com meus pais numa praia lotada, daqui do litoral gaúcho. Minha mãe estava tomando banho de sol e meu pai queria ir na praia. Houve um desentendimento qualquer, e minha mãe achou que meu pai ia me levar junto e meu pai achou que ela ia ficar comigo na praia. Bom, aconteceu o inevitável: eu saí perambulando por aí, numa praia lotadíssima. Quando meu pai voltou, minha mãe perguntou por mim. Então meu pai disse que não sabia, que ela é que ia ficar comigo. Olharam em volta e nada, perguntaram para pessoas em volta e nada, então bateu o desespero. Foram pra cima e pra baixo me procurando, e depois de uns 15 minutos me acharam na frente de um quiosque, com a mão estendida que nem mendigo para o dono, que não me via pois eu era muito mais baixo que o balcão. Eu estava lá desse jeito e falando "Co-cá! Co-cá".
Pensem bem na Coca-cola. É uma daquelas coisas, como montanhas, riachos, coelhos e iPhones, que parecem ter sido feitas por providência divina.
O refri é um dos únicos alimentos que podem ser consumidos em todas as refeições, todos os dias, que não enjoa. Tudo bem, engorda, dá cáries, diabetes, etc, mas tudo que é bom faz mal, fora risadas e sexo com camisinha.
E o logo, meu deus que logo. A Coca-cola é a única empresa com porte mundial com mais de 50 anos que nunca alterou o logo significamente, apenas o deixou mais pontudo e dinâmico. Porque? Porque não precisa. Na minha opinião, o logo da Coca-cola é o mais perfeitos de todos os logos. Em segundo vem o da Apple.
Desde criança eu sou assim. Um dia, quando eu tinha uns 3, 4 anos, eu estava com meus pais numa praia lotada, daqui do litoral gaúcho. Minha mãe estava tomando banho de sol e meu pai queria ir na praia. Houve um desentendimento qualquer, e minha mãe achou que meu pai ia me levar junto e meu pai achou que ela ia ficar comigo na praia. Bom, aconteceu o inevitável: eu saí perambulando por aí, numa praia lotadíssima. Quando meu pai voltou, minha mãe perguntou por mim. Então meu pai disse que não sabia, que ela é que ia ficar comigo. Olharam em volta e nada, perguntaram para pessoas em volta e nada, então bateu o desespero. Foram pra cima e pra baixo me procurando, e depois de uns 15 minutos me acharam na frente de um quiosque, com a mão estendida que nem mendigo para o dono, que não me via pois eu era muito mais baixo que o balcão. Eu estava lá desse jeito e falando "Co-cá! Co-cá".
Pensem bem na Coca-cola. É uma daquelas coisas, como montanhas, riachos, coelhos e iPhones, que parecem ter sido feitas por providência divina.
O refri é um dos únicos alimentos que podem ser consumidos em todas as refeições, todos os dias, que não enjoa. Tudo bem, engorda, dá cáries, diabetes, etc, mas tudo que é bom faz mal, fora risadas e sexo com camisinha.
E o logo, meu deus que logo. A Coca-cola é a única empresa com porte mundial com mais de 50 anos que nunca alterou o logo significamente, apenas o deixou mais pontudo e dinâmico. Porque? Porque não precisa. Na minha opinião, o logo da Coca-cola é o mais perfeitos de todos os logos. Em segundo vem o da Apple.
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
O tráfego aéreo mundial
Alunos da Faculdade de Quemexups na Índia, liderada pelo pesquisador Bingu Lin, simularam como funciona o tráfego aéreo no mundo por 24 horas.
Para fazer uma mulher feliz...
O homem precisa ser:
Amigo
Companheiro
Amante
Irmão
Pai
Cozinheiro
Eletricista
Mecânico
Decorador
Estilista
Sexologista
Ginecologista
Psicologista
Psiquiatra
Bom ouvinte
Organizado
Bom pai
Limpo
Simpático
Atlético
Atento
Bonito
Inteligente
Engraçado
Criativo
Forte
Ambicioso
Capaz
Corajoso
Determinado
Verdadeiro
Independente
Apaixonado
SEM ESQUECER DE
Elogia-la regularmente
Gostar de fazer compras
Ser honesto
Ser rico
Não stressa-la
Não olhar pra outras mulheres
Aniversários
Datas Especiais
Compromissos que ela marca
E AO MESMO TEMPO
Dar a ela muita atenção, mas esperar pouca
Dar a ela bastante tempo, especialmente tempo pra ela se arrumar
Dar a ela muito espaço, sem se preocupar com o que ela ira fazer
Para fazer um homem feliz:
Apareça pelada
Traga comida
Amigo
Companheiro
Amante
Irmão
Pai
Cozinheiro
Eletricista
Mecânico
Decorador
Estilista
Sexologista
Ginecologista
Psicologista
Psiquiatra
Bom ouvinte
Organizado
Bom pai
Limpo
Simpático
Atlético
Atento
Bonito
Inteligente
Engraçado
Criativo
Forte
Ambicioso
Capaz
Corajoso
Determinado
Verdadeiro
Independente
Apaixonado
SEM ESQUECER DE
Elogia-la regularmente
Gostar de fazer compras
Ser honesto
Ser rico
Não stressa-la
Não olhar pra outras mulheres
Aniversários
Datas Especiais
Compromissos que ela marca
E AO MESMO TEMPO
Dar a ela muita atenção, mas esperar pouca
Dar a ela bastante tempo, especialmente tempo pra ela se arrumar
Dar a ela muito espaço, sem se preocupar com o que ela ira fazer
Para fazer um homem feliz:
Apareça pelada
Traga comida
O maior restaurante do mundo
O Royal Dragon de Bangkok é o maior restaurante do mundo, com 5000 lugares disponíveis, 1300 funcionários e 3000 pratos servidos por hora, o equivalente a 500 Mcdonald's combinados.Existem 10 ambientes diferenciados para atender todas as idades e paladares
O site aqui: http://www.royal-dragon.com/images/about_b06.jpg
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Abertura Emys 2008
Josh Groban cantando temas de abertura dos Simpsons, Friends, Happy Days, The Golden Girls, Mister Rogers' Neighborhood, The Andy Griffith Show, Love Boat, Law & Order, The Addams Family, The Muppet Show, The X Files, South Park, The Jeffersons, Baywatch, The Brady Bunch, COPS, The Fresh Prince of Bel Air, Saturday Night Live, Late Show with David Letterman, Late Night with Conan O'Brien, Ed McMahon, Rawhide, Two and a Half Men, Gilligan's Island, MASH, The Carol Burnett Show, Cheers.
Melhor ação publicitária do Youtube!
http://www.youtube.com/experiencewii
entrem no link e se divirtam com essa propaganda fodástica!
entrem no link e se divirtam com essa propaganda fodástica!
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Contraste do dia
United Airlines, Classe econômica, Rota Oahu, Hawaii - San FranciscoEmirates Airlines, Suite da Primeira classe do Airbus A380, Rota Dubai - Nova York
Se burrice matasse... do dia
Vale a pena ver esse vídeo. Vários americanos foram entrevistados e erraram perguntas ridículas como "Quantos lados têm um triangulo?" ou "Diga um país que comece com U"
(United States!!!). Um vídeo assombroso que nos dá uma idéia de quanta gente burra há nesse mundo.
(United States!!!). Um vídeo assombroso que nos dá uma idéia de quanta gente burra há nesse mundo.
domingo, 21 de setembro de 2008
sábado, 20 de setembro de 2008
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Você sabia? do dia
Você sabia que as gravadoras de música fizeram pesquisas e viram que a época que mais se começam namoro é no inverno e que mais se terminam namoros é no verão?
Então eles começaram a fazer o óbvio: Lançar musicas de amor intenso, paixão desmedida, etc no inverno, e no verão musicas de fim de namoro, melancolia, etc
Então eles começaram a fazer o óbvio: Lançar musicas de amor intenso, paixão desmedida, etc no inverno, e no verão musicas de fim de namoro, melancolia, etc
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