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Roubado que ganha de Ladrão tem 1000 reais de valorização
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Ditados Refeitos
O mecânico Daniel Benite, de 22 anos, teve seu Chevette (86) roubado e localizado pela polícia totalmente reformado cerca de 40 dias depois. Com vidros escuros, novo motor, bancos confortáveis, rodas e volantes esportivos, o carro foi valorizado com a troca de peças, segundo reportagem do jornal Diário de S.Paulo. O dono pagou R$ 2.500 e agora é cotado em cerca de R$ 6.700..
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quinta-feira, 29 de novembro de 2007
Ignorem o vídeo abaixo
É cheio de mentiras e é uma bobajada...
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Da próxima vez eu vou dar mais atenção ao que eu postar aqui
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Da próxima vez eu vou dar mais atenção ao que eu postar aqui
terça-feira, 27 de novembro de 2007
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Picolé de Guaraná
A AmBev e a Unilever se unem para lançar o picolé Kibon Guaraná Antarctica. É a primeira vez que uma marca de refrigerantes vira sorvete. Produzido com a receita secreta do Guaraná, a novidade pro verão chega ao mercado brasileiro na primeira semana de dezembro e fica em circulação até abril.
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
Incrível!
A maior piscina do mundo, com 2 Km de extensão e 2,5 milhões de litros de água
Além de nadar por suas águas, a piscina oferece praias com controle de temperatura, áreas para caiaque, vela, mergulho e serviço de ônibus aquáticos que levam de uma ponta a outra do hotel. Alguns trechos têm 35 metros de profundidade. Apesar de o resort estar localizado a poucos metros do mar, um dos motivos que contribuíram para a criação do projeto foi a temperatura das águas nesta parte do Chile. Elas são geladas e não muito pacíficas.
A maior piscina do mundo foi idéia do homem de negócios e bioquímico chileno Fernando Fischmann, da empresa Crystal Lagoons, que leva praias paradisíacas para qualquer lugar. Custou cerca de US$ 1,5 bilhão para ser construída e sua manutenção gasta outros US$ 4 milhões por ano.
(Outras fotos)
Além de nadar por suas águas, a piscina oferece praias com controle de temperatura, áreas para caiaque, vela, mergulho e serviço de ônibus aquáticos que levam de uma ponta a outra do hotel. Alguns trechos têm 35 metros de profundidade. Apesar de o resort estar localizado a poucos metros do mar, um dos motivos que contribuíram para a criação do projeto foi a temperatura das águas nesta parte do Chile. Elas são geladas e não muito pacíficas.
A maior piscina do mundo foi idéia do homem de negócios e bioquímico chileno Fernando Fischmann, da empresa Crystal Lagoons, que leva praias paradisíacas para qualquer lugar. Custou cerca de US$ 1,5 bilhão para ser construída e sua manutenção gasta outros US$ 4 milhões por ano.
(Outras fotos)
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
Projeto Meu poema no ônibus
Assassino não prolixo
Uma
Certa
Carta
Curta
Corta
O ar dos meus pulmões
Tira
O chão dos meus pés
Mata
O céu do meu amor
Nela estava escrita
Uma frase do Dirceu
Que com sua mente cruel disse
[ou escreveu
"Sua esposa faleceu"
Bon apetit
Que tal fazer uma refeição num restaurante que tem como temática os banheiros?
Foi o que um restaurante em taiwan fez..
terça-feira, 20 de novembro de 2007
O homem-árvore
Idenficado apenas como Dede, o ex-pescador começou a desenvolver essas verrugas ainda na adolescência, após sofrer um profundo corte no joelho. A doença limitou a vida de Dede, que perdeu a mulher e o emprego desde que as verrugas começaram a crescer sem parar.
De acordo com o dermatologista americano Anthony Gaspari, que está estudando o caso de Dede, o indonésio aparentemente sofre com uma variação do vírus do HPV. O HPV, ou vírus do papiloma humano, infecta os queratinócitos da pele ou mucosas, e possui mais de 200 variações.
Uma das formas mais conhecidas de propagação da doença é pela relação sexual. Mas no caso de Dede, a doença se agravou por um problema genético do ex-pescador: seus anticorpos são incapazes de combater ou simplesmente deter o crescimento das verrugas.
O Azarado mais sortudo do mundo:
Frane Selak (nascido 1929) é um professor de música nascido na Croacia que se auto denomina o homem mais sortudo do mundo graças a suas inumeras experiências que o aproximaram da morte fazendo com que ele sofresse apenas alguns arranhões.
Em janeiro de 1962 por exemplo, Selak estava viajando de trem de Sarajevo à Dubrovnik. De repente o trem descarrilhou submergindo em um rio congelado matando 17 passageiros. Selak conseguiu escapar com somente um braço quebrado.
No ano seguinte, enquanto estava viajando de avião Zagreb à Rijeka, a porta abriu-se jogando-o juntamente com 19 outros passageiros para fora do avião matando todos menos ele, que milagrosamente caiu em cima de fenos em uma fazenda sofrendo apenas alguns arranhões.
Em 1966, ele estava viajando em um onibus que bateu e submergiu em um rio. Quatro passageiros morreram e Selak sobreviveu, sem ferimentos.
Em 1970, escapou antes que uma bomba de gasolina defeituosa explodisse deixando seu carro em chamas.
Em 1973, outro carro de Selak pegou fogo no motor fazendo com que chamas saissem atravéz da ventilação, o que fez com que ele sofresse poucas queimaduras e perda de uma parte de seu cabelo.
Em 1995, ele foi atropelado por um onibus em sua cidade, mais não sofreu grandes sequelas.
Em 1996 ele foi obrigado a jogar seu carro de um barranco por que um caminhão desgovernado estava vindo na direção contrária. Mesmo assim conseguiu saltar e se segurar em uma arvore fazendo com que seu carro explodisse 90 metros abaixo dele.
Em 2003 ele ganhou U$ 1,000,000 dolares na loteria Croata e declarou que "sabia que deus o estava observando todos esses anos". Ele se negou a fazer um voo para a Australia para gravar um comercial da Doritos, alegando que "não queria testar sua sorte novamente".
Em janeiro de 1962 por exemplo, Selak estava viajando de trem de Sarajevo à Dubrovnik. De repente o trem descarrilhou submergindo em um rio congelado matando 17 passageiros. Selak conseguiu escapar com somente um braço quebrado.
No ano seguinte, enquanto estava viajando de avião Zagreb à Rijeka, a porta abriu-se jogando-o juntamente com 19 outros passageiros para fora do avião matando todos menos ele, que milagrosamente caiu em cima de fenos em uma fazenda sofrendo apenas alguns arranhões.
Em 1966, ele estava viajando em um onibus que bateu e submergiu em um rio. Quatro passageiros morreram e Selak sobreviveu, sem ferimentos.
Em 1970, escapou antes que uma bomba de gasolina defeituosa explodisse deixando seu carro em chamas.
Em 1973, outro carro de Selak pegou fogo no motor fazendo com que chamas saissem atravéz da ventilação, o que fez com que ele sofresse poucas queimaduras e perda de uma parte de seu cabelo.
Em 1995, ele foi atropelado por um onibus em sua cidade, mais não sofreu grandes sequelas.
Em 1996 ele foi obrigado a jogar seu carro de um barranco por que um caminhão desgovernado estava vindo na direção contrária. Mesmo assim conseguiu saltar e se segurar em uma arvore fazendo com que seu carro explodisse 90 metros abaixo dele.
Em 2003 ele ganhou U$ 1,000,000 dolares na loteria Croata e declarou que "sabia que deus o estava observando todos esses anos". Ele se negou a fazer um voo para a Australia para gravar um comercial da Doritos, alegando que "não queria testar sua sorte novamente".
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
Estrada musical
Um grupo de pesquisadores japoneses criou um sistema que pode concorrer com o rádio, os CDs e os arquivos MP3. São as estradas musicais, já disponíveis no Japão, que utilizam os próprios veículos em movimento para produzir sons previamente definidos.
A invenção do Instituto de Pesquisa Industrial Hokkaido é baseada em ranhuras feitas na superfície do asfalto (groovings). As estradas musicais usam o espaço entre essas ranhuras para criar notas diferentes, explica o jornal britânico “The Guardian”.
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
Para quem sabe inglês: 30 Funniest Jerry Seinfeld Quotes
# I was the best man at the wedding. If I'm the best man, why is she marrying him?
# It's amazing that the amount of news that happens in the world every day always just exactly fits the newspaper.
# What is a date really, but a job interview that lasts all night? The only difference is that in not many job interviews is there a chance you’ll wind up naked.
# You know you're getting old when you get that one candle on the cake. It's like, "See if you can blow this out."
# Men want the same thing from their underwear that they want from women: a little bit of support, and a little bit of freedom.
# Dogs are the leaders of the planet. If you see two life forms, one of them's making a poop, the other one's carrying it for him, who would you assume is in charge.
# Now they show you how detergents take out bloodstains, a pretty violent image there. I think if you've got a T-shirt with a bloodstain all over it, maybe laundry isn't your biggest problem.Maybe you should get rid of the body before you do the wash.
# That's the true spirit of Christmas; people being helped by people other than me
# There's very little advice in men's magazines, because men don't think there's a lot they don't know. Women do. Women want to learn. Men think, "I know what I'm doing, just show me somebody naked."
# According to most studies, people's number one fear is public speaking. Number two is death. Death is number two. Does that sound right? This means to the average person, if you go to a funeral, you're better off in the casket than doing the eulogy.
# Sometimes the road less traveled is less traveled for a reason
# The Swiss have an interesting army. Five hundred years without a war. Pretty impressive. Also pretty lucky for them. Ever see that little Swiss Army knife they have to fight with? Not much of a weapon there. Corkscrews. Bottle openers. "Come on, buddy, let's go. You get past me, the guy in back of me, he's got a spoon. Back off. I've got the toe clippers right here."
# Why do people give each other flowers? To celebrate various important occasions, they're killing living creatures? Why restrict it to plants? "Sweetheart, let's make up. Have this deceased squirrel."
# Why do they call it a "building"? It looks like they're finished. Why isn't it a "built"?
# People who read the tabloids deserve to be lied to
# Seems to me the basic conflict between men and women, sexually, is that men are like firemen. To men, sex is an emergency, and no matter what we're doing we can be ready in two minutes. Women, on the other hand, are like fire. They're very exciting, but the conditions have to be exactly right for it to occur.
# The big advantage of a book is it's very easy to rewind. Close it and you're right back at the beginning.
# I have a friend who’s collecting unemployment insurance. This guy has never worked so hard in his life as he has to keep this thing going. He’s down there every week, waiting on the lines and getting interviewed and making up all these lies about looking for jobs. If they had any idea of the effort and energy that he is expending to avoid work, I’m sure they’d give him a raise.
# To me, a lawyer is basically the person that knows the rules of the country. We're all throwing the dice, playing the game, moving our pieces around the board, but if there is a problem the lawyer is the only person who has read the inside of the top of the box.
# Men don't care what's on TV. They only care what else is on TV.
# The idea behind the tuxedo is the woman's point of view that men are all the same; so we might as well dress them that way. That's why a wedding is like the joining together of a beautiful, glowing bride and some guy. The tuxedo is a wedding safety device, created by women because they know that men are undependable. So in case the groom chickens out, everybody just takes one step over, and she marries the next guy.
# My parents didn't want to move to Florida, but they turned sixty, and that's the law.
# I will never understand why they cook on TV. I can't smell it. Can't eat it. Can't taste it. The end of the show they hold it up to the camera, "Well, here it is. You can't have any. Thanks for watching. Goodbye."
# Somebody just gave me a shower radio. Thanks a lot. Do you really want music in the shower? I guess there's no better place to dance than a slick surface next to a glass door.
# See, the thing of it is, there's a lot of ugly people out there walking around but they don't know they're ugly because nobody actually tells them.
# What would the world be like if people said whatever they were thinking, all the time, whenever it came to them? How long would a blind date last? About 13 seconds, I think. "Oh, sorry, your rear end is too big." "That's ok, your breath stinks anyway. See you later."
# You know what I never get with the limo? The tinted windows. Is that so people don't see you? Yeah, what a better way not to have people notice you than taking a thirty foot Cadillac with a TV antenna and a uniformed driver. How discreet. Nobody cares who's in the limo. You see a limo go by, you know it's either some rich jerk or fifty prom kids with $1.75 each.
# You can measure distance by time. "How far away is it?" "Oh about 20 minutes." But it doesn't work the other way. "When do you get off work?" "Around 3 miles."
# Are there keys to a plane? Maybe that's what those delays are sometimes, when you're just sitting there at the gate. Maybe the pilot sits up there in the cockpit going, "Oh, I don't believe this. Dammit..I did it again." They tell you it's something mechanical because they don't want to come on the P.A. system, "Ladies and gentlemen, we're going to be delayed here on the ground for a while. I uh..Oh, God this is so embarrassing...I, I left the keys to the plane in my apartment. They're in this big ashtray by the front door. I'm sorry, I'll run back and get them."
# I once had a leather jacket that got ruined in the rain. Why does moisture ruin leather? Aren't cows outside a lot of the time? When it's raining, do cows go up to the farmhouse, "Let us in! We're all wearing leather! Open the door! We're going to ruin the whole outfit here!"
# It's amazing that the amount of news that happens in the world every day always just exactly fits the newspaper.
# What is a date really, but a job interview that lasts all night? The only difference is that in not many job interviews is there a chance you’ll wind up naked.
# You know you're getting old when you get that one candle on the cake. It's like, "See if you can blow this out."
# Men want the same thing from their underwear that they want from women: a little bit of support, and a little bit of freedom.
# Dogs are the leaders of the planet. If you see two life forms, one of them's making a poop, the other one's carrying it for him, who would you assume is in charge.
# Now they show you how detergents take out bloodstains, a pretty violent image there. I think if you've got a T-shirt with a bloodstain all over it, maybe laundry isn't your biggest problem.Maybe you should get rid of the body before you do the wash.
# That's the true spirit of Christmas; people being helped by people other than me
# There's very little advice in men's magazines, because men don't think there's a lot they don't know. Women do. Women want to learn. Men think, "I know what I'm doing, just show me somebody naked."
# According to most studies, people's number one fear is public speaking. Number two is death. Death is number two. Does that sound right? This means to the average person, if you go to a funeral, you're better off in the casket than doing the eulogy.
# Sometimes the road less traveled is less traveled for a reason
# The Swiss have an interesting army. Five hundred years without a war. Pretty impressive. Also pretty lucky for them. Ever see that little Swiss Army knife they have to fight with? Not much of a weapon there. Corkscrews. Bottle openers. "Come on, buddy, let's go. You get past me, the guy in back of me, he's got a spoon. Back off. I've got the toe clippers right here."
# Why do people give each other flowers? To celebrate various important occasions, they're killing living creatures? Why restrict it to plants? "Sweetheart, let's make up. Have this deceased squirrel."
# Why do they call it a "building"? It looks like they're finished. Why isn't it a "built"?
# People who read the tabloids deserve to be lied to
# Seems to me the basic conflict between men and women, sexually, is that men are like firemen. To men, sex is an emergency, and no matter what we're doing we can be ready in two minutes. Women, on the other hand, are like fire. They're very exciting, but the conditions have to be exactly right for it to occur.
# The big advantage of a book is it's very easy to rewind. Close it and you're right back at the beginning.
# I have a friend who’s collecting unemployment insurance. This guy has never worked so hard in his life as he has to keep this thing going. He’s down there every week, waiting on the lines and getting interviewed and making up all these lies about looking for jobs. If they had any idea of the effort and energy that he is expending to avoid work, I’m sure they’d give him a raise.
# To me, a lawyer is basically the person that knows the rules of the country. We're all throwing the dice, playing the game, moving our pieces around the board, but if there is a problem the lawyer is the only person who has read the inside of the top of the box.
# Men don't care what's on TV. They only care what else is on TV.
# The idea behind the tuxedo is the woman's point of view that men are all the same; so we might as well dress them that way. That's why a wedding is like the joining together of a beautiful, glowing bride and some guy. The tuxedo is a wedding safety device, created by women because they know that men are undependable. So in case the groom chickens out, everybody just takes one step over, and she marries the next guy.
# My parents didn't want to move to Florida, but they turned sixty, and that's the law.
# I will never understand why they cook on TV. I can't smell it. Can't eat it. Can't taste it. The end of the show they hold it up to the camera, "Well, here it is. You can't have any. Thanks for watching. Goodbye."
# Somebody just gave me a shower radio. Thanks a lot. Do you really want music in the shower? I guess there's no better place to dance than a slick surface next to a glass door.
# See, the thing of it is, there's a lot of ugly people out there walking around but they don't know they're ugly because nobody actually tells them.
# What would the world be like if people said whatever they were thinking, all the time, whenever it came to them? How long would a blind date last? About 13 seconds, I think. "Oh, sorry, your rear end is too big." "That's ok, your breath stinks anyway. See you later."
# You know what I never get with the limo? The tinted windows. Is that so people don't see you? Yeah, what a better way not to have people notice you than taking a thirty foot Cadillac with a TV antenna and a uniformed driver. How discreet. Nobody cares who's in the limo. You see a limo go by, you know it's either some rich jerk or fifty prom kids with $1.75 each.
# You can measure distance by time. "How far away is it?" "Oh about 20 minutes." But it doesn't work the other way. "When do you get off work?" "Around 3 miles."
# Are there keys to a plane? Maybe that's what those delays are sometimes, when you're just sitting there at the gate. Maybe the pilot sits up there in the cockpit going, "Oh, I don't believe this. Dammit..I did it again." They tell you it's something mechanical because they don't want to come on the P.A. system, "Ladies and gentlemen, we're going to be delayed here on the ground for a while. I uh..Oh, God this is so embarrassing...I, I left the keys to the plane in my apartment. They're in this big ashtray by the front door. I'm sorry, I'll run back and get them."
# I once had a leather jacket that got ruined in the rain. Why does moisture ruin leather? Aren't cows outside a lot of the time? When it's raining, do cows go up to the farmhouse, "Let us in! We're all wearing leather! Open the door! We're going to ruin the whole outfit here!"
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Goku e Piccolo
Anunciados quem vai interpretar Goku e Piccolo no filme do Dragonball Z
Abaixo, Goku (Justin Chatwin):
E aqui, Piccolo (James Marsters):
Abaixo, Goku (Justin Chatwin):
E aqui, Piccolo (James Marsters):
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Apresentando o íncrivel breever:
Ele usa das técnicas de profundidade para pintar coisas assustadoramente reais...
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Humilhando Wanessa
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Sandy e Wanessa Camargo cantam cada uma uma música da celine dion. O problema é que, comparando com a Sandy, a incrível desafinação de Wanessa fica bem evidente...
Porcos tatuados:
Isso mesmo, Wim Delvoye gosta tanto de tatuar porcos que fez uma fazenda suína só pra exercer seu hobby...
domingo, 11 de novembro de 2007
Chegou!
O Harry Potter traduzido finalmente chegou! Ontem seria sua estréia oficial, mas como as livrarias não iam aguentar e vender depois, acabaram vendendo o livro assim que ele foi recebido..
Arte pela arte
O site anygivenname.org é um site que reúne qualquer coisa que possa ser chamada de arte. Muito interessante.
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
O baseado em fatos reais
A droga que mais causa problemas no mundo é a maconha. Desde que ela foi considerada um tabu, quando foi proibida, que ela é uma "pedra no sapato" da civilização humana. Essa droga natural e hipocritamente incompreendida causa problemas sociais, filosóficos, econômicos, políticos, éticos e culturais. Não é incrível que um entorpecente tão insignificante seja um vilão tão perigoso?
A proibição da maconha causa problemas sociais sérios, já que ela deixa milhares de pessoas na ilegalidade por um ato que quase nenhuma delas considera um crime. Uma pesquisa com usuários dessa droga mostrou que 93% deles não se considera um criminoso por fumar maconha. Isso nos mostra, que diferentemente de um ladrão e um assassino, que na sua grande maioria sabem que estão fazendo algo incorreto, os usuários de maconha não sentem nenhum remorso em fumá-la. E isso nos leva a um problema cultural.
Como alguém vai convencer os usuários que fumar maconha é errado, mas fumar um cigarro é totalmente legal? Como negar esse questionamento? Ora, a maconha é menos viciante que o cigarro, só 6% dos usuários dela se tornam dependentes, enquanto os do cigarro são 38%. Isso já é um bom argumento. E isso acaba se tornando um problema político. Que os argumentos pró-maconha são convincentes a maioria das pessoas concorda, então porque isso não é discutido com bom senso no senado de uma vez por todas? Bom, um dos fatores é a pressão dos EUA, que têm uma visão extremamente rigorosa sobre o uso de qualquer droga no país e gastam em torno de 13 bilhões/ano na guerra às drogas. 13 bilhões de dólares? Isso é um problema econômico. E ele é sério.
No nosso país, as drogas dão 300% de lucro aos traficantes, enquanto um remédio de farmácia lucra 16%. Um dos grandes problemas pro estado é que a maconha, se fosse vendida com impostos (se fosse legalizada, claro) ia dar um retorno para a sociedade. Em vez disso, todo o dinheiro arrecadado é usado pelos traficantes, que não declaram imposto de renda. Com o dinheiro arrecadado, poderíamos financiar hospitais e clínicas de dependentes químicos. E claro, se fosse legalizada e tivesse impostos, o problema ético de fumar maconha desapareceria. Ninguém mais ia se sentir culpado de fumar e se sentir um financiador do tráfico, um matador de crianças, um burguês egoísta. As pessoas que eu citei que dizem que não se sentem criminosos por fumar maconha provavelmente jogam essa culpa no próprio governo, que não legaliza, e o governo joga essa culpa nos usuários, que não estão agindo legalmente. Isso acaba virando um paradoxo, enfim, um problema filosófico.
Assim sendo, fumar maconha pode ser errado ou certo, proibi-la pode ser a melhor ou a pior escolha a fazer, e é isso que o problema da maconha mais nos diz sobre o ser humano. Somos inconseqüentes, desobedientes, egoístas (vide usuários), hipócritas, contraditórios e burocráticos (vide legisladores, policiais, etc.). O que podemos fazer é esperar pra ver qual o defeito que vai prevalecer.
Windows 1800
Uma empresa lançou um notebook inspirado na era pré-informática, onde tudo é arcaico, menos o software. Muito bacana:
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Aviso aos que têm TV a cabo
Hoje, às 20h, estréia na Sony a versão Seriado Americano de Betty, a feia, que virou um Hit nos EUA. Todos dizem que a série é ótima. Bom, vou ver hoje pra ver se é verdade.
Aqui um preview:
Aqui um preview:
terça-feira, 6 de novembro de 2007
Barbada
Melhor ainda: Os negros não têm concorrência em 19 cursos na UFRGS. Isso significa que só precisam passar no ponto de corte que estão dentro da facul
4 por vaga em Medicina na UFRGS.
Isso mesmo. Se você for negro cotista na UFRGS, tu pode dizer adeus aos 40 por vaga. Você só vai precisar disputar com 3 pessoas.
Que barbada, não?
Que barbada, não?
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
A resposta
Pra quem achou que o Praia de Belas ia dormir no ponto e perder seu público pro Barra Shopping Sul, se enganou.
O Praia vai ter um prédio comercial acoplado no meio do shopping.
sábado, 3 de novembro de 2007
A aliança
Um dos melhores textos do veríssimo:
A aliança
Luis Fernando Verissimo
Esta é uma história exemplar, só não está muito claro qual é o exemplo. De qualquer jeito, mantenha-a longe das crianças. Também não tem nada a ver com a crise brasileira, o apartheid, a situação na América Central ou no Oriente Médio ou a grande aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflições da classe média. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Fictício, claro.
Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias à mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, não um dos grandes macacos que o desafiavam no jângal dos seus sonhos de infância, mas o macaco do seu carro tamanho médio, que provavelmente não funcionaria, resignação e reticências... Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e já estava fechando o porta-malas quando a sua aliança escorregou pelo dedo sujo de óleo e caiu no chão. Ele deu um passo para pegar a aliança do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliança bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mãos o melhor que pôde, entrou no carro e seguiu para casa. Começou a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo às perguntas da mulher antes de ela fazê-las.
— Você não sabe o que me aconteceu!
— O quê?
— Uma coisa incrível.
— O quê?
— Contando ninguém acredita.
— Conta!
— Você não nota nada de diferente em mim? Não está faltando nada?
— Não.
— Olhe.
E ele mostraria o dedo da aliança, sem a aliança.
— O que aconteceu?
E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O óleo. A aliança no asfalto. O chute involuntário. E a aliança voando para o bueiro e desaparecendo.
— Que coisa - diria a mulher, calmamente.
— Não é difícil de acreditar?
— Não. É perfeitamente possível.
— Pois é. Eu...
— SEU CRETINO!
— Meu bem...
— Está me achando com cara de boba? De palhaça? Eu sei o que aconteceu com essa aliança. Você tirou do dedo para namorar. É ou não é? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-de-pau de inventar uma história em que só um imbecil acreditaria.
— Mas, meu bem...
— Eu sei onde está essa aliança. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha!
E ela sairia de casa, com as crianças, sem querer ouvir explicações. Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito trânsito. Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente:
— Que fim levou a sua aliança? E ele disse:
— Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. Não tenho desculpas. Se você quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.
Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava uma crise no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam.
— O mais importante é que você não mentiu pra mim.
E foi tratar do jantar.
A aliança
Luis Fernando Verissimo
Esta é uma história exemplar, só não está muito claro qual é o exemplo. De qualquer jeito, mantenha-a longe das crianças. Também não tem nada a ver com a crise brasileira, o apartheid, a situação na América Central ou no Oriente Médio ou a grande aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflições da classe média. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Fictício, claro.
Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias à mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, não um dos grandes macacos que o desafiavam no jângal dos seus sonhos de infância, mas o macaco do seu carro tamanho médio, que provavelmente não funcionaria, resignação e reticências... Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e já estava fechando o porta-malas quando a sua aliança escorregou pelo dedo sujo de óleo e caiu no chão. Ele deu um passo para pegar a aliança do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliança bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mãos o melhor que pôde, entrou no carro e seguiu para casa. Começou a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo às perguntas da mulher antes de ela fazê-las.
— Você não sabe o que me aconteceu!
— O quê?
— Uma coisa incrível.
— O quê?
— Contando ninguém acredita.
— Conta!
— Você não nota nada de diferente em mim? Não está faltando nada?
— Não.
— Olhe.
E ele mostraria o dedo da aliança, sem a aliança.
— O que aconteceu?
E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O óleo. A aliança no asfalto. O chute involuntário. E a aliança voando para o bueiro e desaparecendo.
— Que coisa - diria a mulher, calmamente.
— Não é difícil de acreditar?
— Não. É perfeitamente possível.
— Pois é. Eu...
— SEU CRETINO!
— Meu bem...
— Está me achando com cara de boba? De palhaça? Eu sei o que aconteceu com essa aliança. Você tirou do dedo para namorar. É ou não é? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-de-pau de inventar uma história em que só um imbecil acreditaria.
— Mas, meu bem...
— Eu sei onde está essa aliança. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha!
E ela sairia de casa, com as crianças, sem querer ouvir explicações. Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito trânsito. Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente:
— Que fim levou a sua aliança? E ele disse:
— Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. Não tenho desculpas. Se você quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.
Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava uma crise no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam.
— O mais importante é que você não mentiu pra mim.
E foi tratar do jantar.
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
Cadê?
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Uma das melhores pegadinhas que eu já vi. Duas gêmeas num banheiro, uma de frente à outra, fingem estar usando o espelho.
Fantástica
Da série Como um cara que pensa assim chegou tão longe?
"Ora, a desgraça humana começou no Éden: por causa da mulher, todos nós sabemos, mas também em virtude da ingenuidade, da tolice e da fragilidade emocional do homem (...) O mundo é masculino! A idéia que temos de Deus é masculina! Jesus foi homem!"
Edílson Rumbelsperger, juiz de sete lagoas, numa sentença rejeitando punição contra um homem que agrediu sua companheira.
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